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《老子是癩蛤蟆》第四章朵朵的日記

 看著朵朵漸漸遠去的背影,我的靈魂都好像被走了,各種緒糾結在心間,我連的勇氣都丟失了,整個人似乎還在混混沌沌當中,甚至都沒完全弄清楚,剛剛到底發生了什麼事,直到朵朵徹底的消失在我的眼前,我才猛然發覺,自己的心,好痛好痛。

 此時,林叔也緩緩走到我了旁,看著空空如也的門外,重重的嘆了口氣。或許是從小朵朵對我的辱罵太多,林叔都已經習以為常了,所以對于剛剛朵朵對我的態度,林叔也沒有問我什麼。

 而我,即使很想知道他是怎麼發現朵朵的事的,但我也不敢多問,我只是盯著朵朵消失的地方,黯然神傷。我想,要是再見到朵朵,我一定跟解釋,可是,朵朵真的再也沒有回來了,留給我們的只有那倔強傷心的背影,就這樣,走出了我們的世界。

 林叔在一開始的時候還沒消氣,也就沒有去找朵朵,到后來覺得不對勁,他馬上滿世界的去找,但是,找不到了,朵朵,就好像人間蒸發了一般,再沒出現過。

 這個家,失去了朵朵,忽然間就變得凋零了一般,林叔仿佛一下子蒼老了許多,當初的魄力消失殆盡,雖然他對我依舊很好,但明顯的心不在焉。

 他對兒的牽掛,我都看在眼里,我不習慣這樣的林叔,我不習慣這樣的氛圍,更不習慣沒了朵朵的家,一天又一天的,我都在期盼著朵朵的歸來,甚至我寧愿回來報復我,我都不想永遠的見不到

 我很想跟解釋,我很想跟道歉,那天,要是我多一點勇氣,去阻止林叔對的毆打,要是我多一點果斷,立即和說清楚,不是我告的。或許,朵朵就不會那麼絕,或許,就不會真的不再回來。

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 可是,時沒法倒流,世間也沒有后悔藥可以吃,梗在我心里的只有愧疚與自責,看到把我養大對我如親兒子般的林叔一天比一天憔悴,我真的很難,可我終歸不是他親生兒子,我填補不了他心里的缺失。

 我的生活,越來越糟糕,我的績,一落千丈,很多時候,我都只是盯著朵朵送我的那只鋼筆,獨自發呆,我的腦海里,揮之不去的,總是朵朵的音容笑貌,雖然欺負了我那麼多年,雖然叛逆霸道,但我真的真的很想再見到,我多麼希,這個家可以恢復到從前,林叔還是那個林叔,朵朵還是那個朵朵。

 可一切,已然回不到從前。

 時間,就這樣在無盡的沉悶中悄然流逝,高考的前一天,林叔出門了,我一個人待在家。

 看著墻上林叔和朵朵的照片,我再一次的陷了沉思,不知不覺間,我的腳步挪開了,挪進了朵朵的房間。

 這還是我第一次進朵朵房間,有潔癖,房間非常的整潔和干凈,什麼都整理的井井有條,打我一進這個家門開始,朵朵就明令止我進的房,這里,就仿佛是我的地。

 今天,來到這片地,我的心越發的憋悶,我實在想不通,這個干凈的孩,怎麼會干上那樣的工作,怎麼會走到如此地步。

 我在里面輕輕的晃著著,著朵朵的過往,不經意間,書柜上一本的老舊日記本映了我的眼簾,我忍不住的就拿下了它,慢慢的翻了開來。

 我沒有窺別人私的怪癖,但我卻很想了解朵朵的過去,想知道到底有什麼“苦衷”!

 翻到第一頁,我立刻就被朵朵端正秀麗的字跡所染了,從上面寫的日期來看,是朵朵七歲讀小學一年級的時候。

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 一年級,我才開始學會寫字,沒想到朵朵已經知道寫日記了,不過,不是每天都寫,就是有高興的事發生時,才記錄下來,每篇都是短短的一兩句話,比如“今天爸爸給我買了新服,我死他了!”,“今天爸爸帶我去園玩了,好開心啊!”,“我的數學考了100分,爸爸表揚了我!”

 一頁頁的翻過去,的每篇日記,幾乎都帶有爸爸的字眼。通過一年多的零碎日記片段,我也知道了,朵朵的媽媽在很小的時候,就跟人跑了,是爸爸一把屎一把尿把養大的。

 在單親家庭里,朵朵對父親的依賴比一般的小孩要深一點,而林叔,也是當之無愧的好父親,為了朵朵,放棄了很多,怕后媽對朵朵不好,都沒再婚。

 朵朵,曾經也是個很懂事的乖乖兒,從小,就聽爸的話,學習認真,績總名列前茅,因為小小的心十分清楚,只有績好了,爸爸才會高興,看到爸爸高興,自己就高興,沉浸在那無盡的父中過著滿足的生活,可惜,這一切,都因我的出現,而毀了。

 翻到朵朵八歲寫的日記時,一篇醒目的日記猛然了我的心弦。

 日記的容是:“今天爸爸跟我說,要去接個弟弟回家,我堅決不同意,可爸爸卻喝斥了我,這是爸爸第一次兇我。下午,爸爸帶回來了一個滿臉疤的男孩子,我一看就不喜歡,可爸爸卻對他很好,我討厭他!”

 還沒見到我,朵朵就討厭我,見到我之后,朵朵更討厭我了。到現在我才明白,討厭我,不是別的原因,是不想跟別人分,更擔心爸爸以后忽視了

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 我的盯著這一段文字,慨萬千。許久過后,我才繼續往后翻,后面的幾篇日記,基本上都是說,我這個丑八怪如何的礙眼,爸是怎麼樣的重視我,又是怎麼樣的忽略了為了引起爸爸的重視,都特意做了一些破格的事,但依舊得不到關注,只得到了批評,越發的恨我。

 而,當我繼續翻閱,翻到后面,發現其中的一篇日記特別的醒目,那一頁的紙,好像被水浸過,那上面的字跡,非常的潦草:“今天爸爸打我了,為了護著那個丑八怪,爸爸竟然手打我,這是他第一次打我,我恨那個丑八怪,我恨爸爸!”

 以前的每篇日記,朵朵的字跡都很工整,直到我出現以后,的字開始變得有些扭曲,到這一篇,的字都完全的歪曲了,而,那頁紙也不是被水浸了,那肯定是朵朵的眼淚,當時的,是有多麼的傷心,多麼的絕

 我不知道為什麼林叔會對我那麼好,但我能深切的會,一個小孩被奪走父的悲傷。

 朵朵和我一樣,早就沒了媽媽,只能全心的依賴爸爸,當爸爸不再那麼自己的時候,那種心,有多痛苦。

 我深深的吸了一口氣,繼續翻閱,才發現,沒了,日記本后面,全是空白,原來,那是朵朵的最后一篇日記,從那以后,再沒寫日記了,再也沒有。這下,我揪著的心,更加的難了,自責與愧疚加倍的涌進了心頭。

 我一直以為,朵朵天生就是刁蠻的,格從來都是叛逆的。原來,以前的,乖巧可干凈整潔學習,生活作息規律,滿心的幸福。

 都是因為我的闖,才毀了的幸福,才讓變得越來越叛逆,是我,都是我害了

 雖然,做那種工作的苦衷或許不是我,但如果沒有我,不可能變現在這樣,不可能自甘墮落,不可能離家出走到今天都不回來。

 我痛苦的閉起了眼,腦海里不斷的閃現出一個個畫面,畫面中,朵朵扎著兩個小辮子,在爸爸懷里開心的撒,慢慢的,的笑容不見了,遠離了爸爸,遠離了這個原本幸福的家,的面容,漸漸的模糊了...

 最終,我輕輕的合上了日記本,緩緩的睜開了眼,才發現,自己不知道何時,已淚流滿面...

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