想到這裡我的心很沉重，世界上的事有很多的無可奈何，也有很多的不得已卻一定要做的事。

晚秋的事就是如此！

我想著以前的事，心裡被苦楚包圍，但是眼淚卻停了下來，我不知道是什麼原因，明明這樣的難，這樣的想哭，可是眼睛就像是幹掉了一樣。也許是我的眼淚不想爲了這件事哭泣吧。

“月娘，我們不鬧了，以後好好的過日子好不好？”

在耳邊輕的說著的話是我做夢都不敢夢見的話，但是在我的耳邊說著，他的聲音那樣的真實，說話的時候他的呼吸還打在我的耳朵上面，讓我再也沒有力氣去懷疑，眼前的這一切是我的夢了。

我再也忍不住轉過，出現在我眼前的自然是我日思夜想的人，璉爺的樣子還是沒有變，當然這只是我個人的覺而已。

只是雖然實際璉爺離開的時間並沒有太久，只是想一下以後的日子，璉爺永遠都不可能出現在我的面前，我永遠都不可能在見到璉爺，我就覺得度日如年，一天天的日子都覺過的很困難。

雖然每天上班，帶弟弟，我連休息的時間都不夠，但是這對我來說卻很好，可以累到不了了，然後可以倒在牀上就可以睡著，這對我來可以算的上是神給我的一種恩賜了。

是革命的本錢，現在的我對自己的並不在乎，但是爲了我那個還需要照顧的弟弟，我就不能任的把自己的不當做一回事。

知道真相的這幾天，我的日子更加的難熬了，要是說以前的我還有點驕傲，覺得自己做的事雖然說拒絕了，放棄了璉爺，但是最起碼我能夠無愧於自己的心，因爲我對得起自己的朋友，對得起母親的教誨。

可是底牌翻過來一看，原來璉爺做的事沒有錯，最起碼我不能指責他任何的事，他沒有任何對不起我的地方。

這樣的結論讓我懊惱的不知道如何是好，我看著眼前的人，真的沒有變，就和我印象中的璉爺完全一樣，沒有任何的改變。

忍不住手去了，溫熱的，的，眼前站在我面前的人不是幻想，不是因爲我太過想念璉爺，所以幻想出來的人，眼前的這個人是真的人，是真的璉爺。

真的是璉爺？

這樣的念頭出現在在腦海裡面之後，我整個人都蒙了，腦子立刻就停止了

轉，思緒也像是一團漿糊，在自己的腦海裡面攪的七八糟的，心也跳的飛快，快到我的呼吸都有點不順暢了，堵著口十分的難。

“怎麼了？剛剛不是還哭的很起勁嗎？怎麼現在一句話都不說了？”

璉爺很自然的環過我的腰肢，他低著頭，俊秀的臉龐湊的我臉邊上，很近，他呼吸吹在我的臉上，讓我的臉龐發燙，時不時的他還會在我的臉龐上親吻一下，那樣輕的作，不包含任何的含義的作，以前一直很悉的作，讓我的整個心都一塌糊塗，就像是水一樣。

眼前的這個人真的是璉爺，我可以肯定了，但是璉爺爲什麼這個時候會出現在這裡？

還有就是晚秋的事，子安已經把事說了一遍了，我相信子安說的話，雖然剛開始有一點懷疑，畢竟子安出現的時候太突然了，但是現在我不願意再去追究其他的原因了。

以前我們鄉下有一句老話，說的是：有多大的本事就吃多大的碗。

這句話以前我聽過也就聽過了，沒有怎麼往心裡面去，甚至那個時候我還覺這句話有點太土了，你看看書本上面的一些金玉良言哪句不是好聽的？怎麼鄉下的話什麼事都要跟飯啊碗啊什麼的搭到一起呢？

那個時候的我對這方面覺很恥，不過現在回過頭仔細看看，我覺得那個時候的鄉下的話還是很有道理的。

我會落到現在這樣的下場，有很大一部分原因，就是我太把自己當一回事了。

從小來出來的我有點自卑，被萬天拒絕後這種自卑更加的明顯了，而在被何念給騙到夜場裡面賣到之後，我除了怨恨，還有就是不服輸，想要從夜場裡面走出來。

那種想要從夜場裡面走出來的意念其實就是太把自己當做一回事了，要不是我的運氣好遇到璉爺，憑著我三翻四次的和裡面的媽媽作對，估計不死我也要去掉半條命了，哪裡還會有現在的日子呢？

但是要說我後悔不後悔？

我心裡其實也不知道，不過樹活一層皮，人活一口氣，現在的這樣的結果我並不後悔，這點是我可以肯定的。

我看著璉爺，角勾出一微笑，說道：“璉爺，真的是你？”

很久沒有看到璉爺，我的眼睛一顆也離不開他，我不知道我的笑容是否勉強，只是看著對面站著的這個人，滿腦子都是他。

璉爺勾起角，輕笑一聲，說道：“怎麼？不是真的我，難道還有假的我不？”

調侃的話說的我有點不知道用怎麼樣的反應來面對他，不過會說出這樣的話，想來璉爺的心應該不錯的。

環顧一下四周，房間裡面黑兮兮的，電視機也被關掉了，屋子裡面唯一的亮還是窗戶外面的那點子煙花亮，之前我還在窗戶邊上站著自哀自怨，覺自己十分的委屈，現在在璉爺的面前，我真的想要一掌拍醒自己。

現在的日子雖然說還是掙扎在城市的平均線下面，沒房沒車只是有點存款，而這點子存款估計在很多人的眼裡都只是小錢，但是就算是如此，我也應該到滿足了，現在的日子比起以前，無論是在鄉下的時候，還是在夜場的時候，已經要好很多了。

有點時候人不能自足，因爲一點滿足於現狀的時候，人就不能進步了，但是對於我來說，該知足的時候就要知足，要不然過分了就會惹人厭惡了。

對於從小在別人的眼堆裡面長大的人來說，察言觀幾乎已經爲了我的一種本能，讓我完全不去在乎被人的看法自然是不可能的，在這些別人之中，我最沒有辦法忍的是璉爺對我的厭惡。

我知道我和璉爺已經分開了，以後也不可能有什麼機會毀在一起，但是就是因爲這樣，在璉爺出現的時候，我更想要在他的面前拿出一個好的狀態，雖然表面上的好狀態也不表明什麼，不能代表我過的很好，當然就算是我確實過的不錯，這種不錯也不可能跟璉爺對比。

本兩個人所的世界就不一樣，怎麼可能能夠比較的了呢？

我想要在璉爺的面前位置一個好的形象，但是偏偏他總是能夠看見我不願意讓被人看見的，特別是璉爺，我最不願意讓他看見我這樣難看的樣子。

站在窗戶口看著眼花，獨自難的形完全就像是一個被認拋棄的深閨婦的樣子，璉爺走的時候我雖然心裡很難，但是表面上還是若無其事沒有任何問題的樣子，但是現在我最不想讓璉爺看到的地方卻還是被璉爺看到了。

我看著璉爺，璉爺的表看不出有任何的不對，但是我卻覺很不自在，特別是璉爺看著我的時候，那樣炙熱的眼神明明是沒有實質的，但是我看著卻覺他這樣的視線就像是把我的裡裡外外全部看一樣。

（本章完）