以為我就這樣放棄陸東霖了,你最好不要給我機會,隻要有一線希,我都會抓住他不放的。”
我還是對著燦爛的笑:“你不會有機會了,東霖現在隻我。”
用憎怒的眼神看著我:“你這個惡毒的死丫頭!我從來都不知道,原來你是這樣一個有心計又毒辣的人!”
我一點都不生氣,隻是對著笑。莎莎罵著我,卻沒趕我走,用的方式,在發泄著憤怒,其實,是在漸漸的原諒我了。
是這樣的吧,莎莎?
我吃了煮的方便麵,裏麵加了蛋,加了西紅柿,味道格外的鮮,就像當初給我吃的月餅一樣。我知道,我的記憶裏,以後又會多一種味道,那是莎莎的味道,是釋放出來的,獨屬於的味道。
收拾了碗筷,看向我:“天黑了,你還不走嗎?”
我著臉說:“我想住你這。”
一副恨不得殺了我的表:“我這這麽破,你有好好的家,幹嗎要賴在我這裏?”
“我不舒服。”原來,我很無賴,也很會撒。
“你哪裏不舒服?”
“肚子。我痛經,很難。”
看著我不說話了,眼神依然很冷,卻不再有那麽多的憎恨。我的臉一定不好,看出我不是撒謊,我知道那一顆像棉花糖一樣的心,正在。
躺在的被窩裏,肚子上捂著一個燙燙的小玻璃瓶,我把手機擱在床頭:“我要好好睡一覺,等下要是東霖打電話來,你幫我接一下。”
站在床邊,眼神又冷又怒:“我沒那麽無聊!要接你自己接!”
“醒過來,會很難再睡著,你幫我接一下。”
聲音大了起來:“那你就關機!”
“打不通我的電話,東霖會著急。”
臉上的怒氣又增了三分:“那你就醒過來,自己接!”說著就轉去往客廳。
我對著背影:“莎莎,你不睡覺嗎?”
已經到了屋外:“我不想和你躺在一張床上!”
我對著門喊:“那你想在沙發上坐一夜嗎?”
不回應我,屋裏沒了聲音。我閉上眼,真的想睡了,子很乏,肚子上暖烘烘的一片灼熱,疼痛減輕了,幾乎立即,我就睡著了。
朦朧中聽見悉的手機鈴聲,不斷地唱,我卻不願睜眼,一不,靜靜躺著。
鈴聲終於被按掉;又響起,又被按掉;第三次又響起,我迷迷糊糊中聽見莎莎的聲音,抑的很低,低到極,仿佛是從心底出來的,隻吐這一個字,已傷了心脾。
“喂?”說著。
似乎電話那端半天才回話,因為隔了許久才聽見莎莎又說:“在我這。”低到塵埃的聲音,帶著刻意的冷漠,又冰又,卻全是最真的表。
不知道東霖是否在對說什麽,又抑或什麽也沒說,隻須臾,就聽見了機蓋合上的聲音。鈴聲再沒響起,我一覺睡到了天亮。
醒來時莎莎已不在屋裏,我在床頭看見了一張紙條,上麵寫著:
睡醒了趕走人!這是第一次,也是最後一次!以後永遠不要再來找我!我不想再看見你!
我抿笑著,把紙條疊好,收進了自己的口袋。
來到街上,還是那個四月天,雖然不是想象中那般藍灩灩的,但也不像昨日那樣淒惶。
電話鈴聲驟然又響起,是東霖的來電,我低頭看著,那兩個跳躍著的麗字符,東方的太,甘霖般的雨,我一直深著的名字。
輕輕地,把電話舉到耳邊,按下了接聽鍵。
我已能如常的和他通話。
他的聲音得像能掐出水來,在我的耳中輕輕飄著:“你昨天在莎莎哪?”
我說:“嗯。”
“原諒你了?”
我用力點頭,仿佛他就在我邊,我清清脆脆的答他:“嗯!”
他在電話彼端輕輕的笑,好似真的看見了我這一刻的神一般。我閉上眼,讓這世上最好聽的第二個聲音回在我的心湖,它一圈圈開,猶如最暖的春一點點漾開,終於融去了我心裏所有的殘冰,隻催生出的新綠。
我揚起臉,讓自己蒙在四月早晨明的裏,有風,風夾著碎絮,輕輕地吹,我迎向它們,不再畏懼,既然躲不過,那我就直麵它們。
因為有,也為了這,我該無畏的迎接它們吧!
在心裏,我大聲的告訴自己!
回到家,我認真的給自己做飯,多吃才能有力氣,才能戰勝病魔。下午三點去接班時,何麗看見我,臉上微驚喜,裏就說著不三不四的話:“今天臉比昨天好多了,是不是哪裏吸了點氣?”
我呸一聲,卻並不否認。如果是氣,能夠給我力量,那我確實汲取了很多的氣,從許許多多我的人上,包括。
我活在這樣一個被包圍的世界裏,我並不悲傷,也沒有悲傷的理由!
我會快樂無畏的生活,為了所有我的人!
但是六七個小時的班上下來,人還是很疲憊。
想起以前無聊時偶爾玩的網絡遊戲,似乎人角的生命力強弱都是由量來決定的。量旺盛的時候,可以抗住很多擊打;而量見底的時候,甚至隻能走路,連逃跑都不能夠,如果不下線,屏幕立時會變黑白,人角就躺在了地上。
現在的容易疲憊,應該也是源於這個道理吧。失太多,人就缺了活力。
意誌終究不能決定一切。
下班時間到了,我跟何麗一起從商場後門走出來,問我:“最近怎麽沒看見你男朋友來接你?”
“他在外地,一直在出差。”
關心的看我臉:“你還是打的回家吧,不要去等公車了,末班車,肯定沒座位的。”九點多,對這個城市來說,剛剛進夜生活,街上還是人來人往,但是很多公車,卻在這個時候收班了。
我笑著拍一下:“知道了,大嬸!”
忽然前麵亮起車燈,雪白的兩道,晃得我們睜不開眼,適應了好久,才看清是輛悉的奧迪A8。
何麗馬上就說:“謝老板來接你了!”接著就曖昧的向我笑,迅速的撇開我自己走了。
路過謝車旁的時候,還沒忘了包的向車裏的謝招手,謝也對著輕輕的點頭,兩人互的似乎很有默契。我汗了一下!
我卻站著不想上他的車。他這樣來接我,在旁人看來,似乎真的說不清楚了。
邊陸續有商場其他同事經過,都在好奇的打量他的車和我。他還是亮著大燈,坐在車裏等著我。
知道僵持下去會被更多的人看見,我快速的走上前,拉開車門,坐了進去。
車立即啟了,從商場後麵繞出來,一拐上了大馬路,徑直向著我的公寓方向馳去。我扭頭看他:“謝,你今天是正巧路過吧,是偶然,對吧?”
他默默的開車,不說話,也不看我。
我繼續說:“你是A市的名人,大名鼎鼎的藍蝶老板,商場好多人都認識你,那些營業員又八卦,要是傳到心蕾耳朵裏,就算知道我們倆沒什麽,也會難的。以後不要這樣做了,給人看見不好。”
他隔了許久才回答:“末班車有點,你這個站等車的人又多,陸東霖不在的時候,我幫他接一下你。”
我語氣有點激:“不用麻煩你!我不去公車,我打的,行了吧?”
他看我一眼:“我不會一直接你,等你過了這段時間,臉好看點,那時你我來,我都不來!”
我衝他嚷起來:“你煩不煩啊?”
剛好前方是紅燈,他一腳踩住剎車,車猛地停住,他扭過頭來,大聲的回了我一句:“那你為什麽要生病!”①思①兔①網①文①檔①共①①與①在①線①閱①讀①
我住他,說不出話來。
大約
謝固執的每天來接我,即使我生氣,衝他大喊大,他也一意孤行。
我拒絕不了他的好意,每次吵完,垮著臉坐在他的車裏,他也不在乎。
我不知道該拿這樣的男人怎麽辦,他對你沒企圖,不求你回報他一好,就是關心你,放不下你,這樣的人,究竟該拿他怎麽辦?
我又做不到不理他,當他明人一樣看不見,那仿佛是小兒科的作。
突然就冒出一種假設。假如當年沒上東霖,假如東霖和莎莎重歸於好了,是不是最後我會屈服在這種單純的麵前?這樣想的時候,心裏會有愧疚生出來,仿佛是對他,又仿佛是對東霖,然後,就會更加的思念東霖。
如果,現在每天這樣做的人,是東霖,該有多好!
又如果,我能毫無保留的對東霖敞開襟,那該有多好!
告訴他早早的事,抱住他一起哭,用拳頭使勁捶打他的膛,對他喊,那時候你在哪裏?為什麽要讓我撥電話撥斷了手指還是找不到你?!
然後抱著他繼續哭,再對他說,現在我生病了,也許再也不能生孩子了,你說該怎麽辦?
可都是假設,我不會做,也做不出來。對著他,我習慣了藏,瞞著他的事,越來越多,越來越深,我不知道最後會堆積什麽樣的一顆炸彈,它炸的時候,會催出多眼淚?又或者,懼怕這炸彈的威力,於是就想把這炸彈永遠的藏起來,最後,隻能躲到他找不著我的地方,就像我當初找不到他一樣,永遠的,兩不相見。
這樣的念頭在腦中一閃而過的時候,口就撕裂般的痛。
最了解我的人,是謝,而不是他,這究竟,是誰的錯?
五天以後,我又去醫院檢查,還是謝陪我去的。
他在樓下等我。前一天,他幫我預約了他姑媽,老太太是婦科專家,並不是隨時去都能見到的。
見了我,幫我做了簡單的檢查,然後就開了兩個單子,做CA125和婦科病理檢查。
先去,C125的檢查結果兩個小時後就可以拿到。
接著躺在診治室裏,做第二個檢查。一個年輕的醫生在我裏取著細胞組織,它們要被送去病理科,在顯微鏡下放大觀察,一周以後才能有結果。
不太疼,但是很難,說不出的害怕。冰冷的械在裏作著,聽見它們落在托盤裏的聲音,叮叮當當的響。天花板上,是滿眼的白。其實隻用了倆三分鍾,我卻覺那樣的漫長。
很恐懼,滿心的無助,手的握拳,指甲陷進裏。那一刻。
想東霖。
很想。想的心裏發酸,發。想抓著他溫暖的手,獲取點力量。
想如果現在站在門外等我的人,是他,那該有多麽的好!
謝陪著我在醫院等了兩個小時,樓上樓下的跑,替我錢,劃單,的時候站在我後,我在診治室的時候,他候在門外。
做著東霖該做的事,就像
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