我裏含著棒棒糖笑了，心裏覺得樂滋滋的，柳月不管怎麽稱呼我，我都高興。

上麵寫的這第一項，我知道，柳月的鮮花，被晴兒帶到學校宿舍去了。

這第二項，看電影，是什麽意思？那天我和柳月還有老三蘭姐一起兜風了啊，然後再新世界電影院門前吃夜宵，沒有看電影啊，倒是看到了楊哥和黃鶯一起看電影，那柳月是什麽意思呢？

還有這第三項，小家夥發的稿子，柳建國。發稿子我知道，說的是我驗在一線的稿子，柳建國，一定就是說的我文裏提到的柳建國了，專門提到柳建國，是何用意？

我琢磨了半天，沒琢磨。

又往回翻了一頁，在9月11日，看到上麵潦草寫了6個字：小家夥！柳建國？

小家夥後麵是歎號，柳建國後麵是一個歎號一個問號，這又是什麽意思？

我搖搖頭，不再翻閱臺曆，轉而看著柳月的電腦，電腦沒關。

柳月的電腦真好，嶄新的，我握著鼠標，隨意看著。

無意中，我看到一個文件夾，名字是：江月何年。

我的心一跳，看看關死的房門，猶豫了片刻，點擊打開文件夾，腦袋急切地湊近電腦屏幕。

柳月的文檔設有碼，我打不開。

很失，可是不想放棄。

我知道窺柳月的私不道德，可是，我無比的好奇讓我仍然想看一看柳月裏麵都寫了什麽。

但是，碼阻止了我。

我試著輸幾個碼，先是柳月的生日，失敗。

接著我的生日，仍然是失敗。

接著是柳月家的電話號碼，仍然是失敗。

柳月辦公室的電話號碼，失敗！

我辦公室的電話號碼，失敗！

楊哥家裏的電話號碼，失敗！

楊哥辦公室的電話號碼，失敗！

楊哥的車號，失敗！

楊哥的生日——我不知道！

嚐試了半個多小時，我沒有任何收獲。

我灰心喪氣地瞪著柳月的電腦，看著文件夾的名字：江月何年。

年，月，何年？江月！

我的腦子猛地一個激靈，立刻輸我和柳月第一次醉酒發生關係的那天日期。

老天！了，原來碼是我和柳月第一次做那事的時間。

文檔打開了，我又瞄了瞄門口，像做賊一樣，急切地去看容。

柳月的文字很散漫，很隨意。

我凝神去看：

從來沒有給自己寫東西的習慣，不是因為懶惰，而是因為不敢麵對自己，不敢剖析自己，是因為總想讓自己逃避，是因為不想讓自己在苦痛裏糾纏太久太深……

可是，無意中看到了小家夥電腦盤裏的心語，了心的某一神經，他寫心語，我也寫點吧，就當是自己和自己聊天吧。

就隨便寫點吧，就當和自己閑聊，就當對小家夥在夢裏聊天。

我不敢稱呼他為“阿峰”了，即使是在我一個人，在我自己對自己的時候，也不敢，那會讓我才刺痛自己，可是，我還是想暗地裏找一個比較親而又不傷痛我自己的稱呼，那就他小家夥吧，這個稱呼很好玩，誰都不知道，隻有我自己知道！

看到這裏，我笑了，心裏暖暖的，繼續往下看：

現在是深夜了，我卻還在辦公室裏忙碌，剛剛弄完一個大型的材料，唉，好累啊，腰酸背痛，這個時候，要是有人給我捶捶背，肩，多好啊……

這時候小家夥可能早已進夢中，擁抱著他的晴兒妹妹，我卻還在電腦前忙碌。

看著窗外深邃的靜靜地夜空，看著天空中那皎潔的月亮，我心裏突然一陣湧，此刻，我想的盼的念的比誰都多，好像整個世界把我整個心都走了……

很多時候，在我一人的時候，我覺得自己好脆弱，白日裏堅強的外殼此刻仿佛被擊破，我靜靜地沉思著，心的水湧著，突然有一種想流淚的覺。

這麽多年，除了在小家夥麵前，我從沒有在任何男人麵前流過淚。可是，在我一個人的時候，每當回憶往事，我卻總是止不住自己的淚水奔流，無法自抑。

不知道有多個這樣的夜晚，這樣的流淚了，我總想讓自己堅強起來，可是，總是無法做到。

我想起了我的爸爸媽媽，想起了我的弟弟，想起了我的和我的人……

在這樣的時候，我經常會痛徹心扉，我的天空我的心是一片灰，有種無助的覺。

此時此刻的我有很多委屈，卻不知道對誰說起，回想的過去，我無法用文字告訴自己不可以流淚。

小家夥，你看我多虛偽，即使丟了淚水心裏卻還一直舍不得放棄這文字。

也許時間再怎麽流逝也帶不走我心中的傷痕，也許一旦付出就在也找不回來了。

一直對自己說，我可以很堅強，我一定可以的，可是一到了深夜的時候，我的心又出賣了自己……

我活得好累好累……

我好累，我好痛！

我好累，不知道是自己想的東西太多，還是找不到自己了，其實我也不知道這是第幾次小家夥讓我痛徹心扉了，有時候我好恨我自己為什麽執迷不悟，有時我想不認識小家夥多好，既無傷心也無煩惱，然而現實是這樣我認識了他——這個可惡可可恨的小家夥。

以後的日子裏，我隻有選擇沉默。

這種痛我不知道何時才是個盡頭？沒有人可以告訴我，也沒有人可以決定我自己！我一直以為可以騙自己，我在自欺欺人。

我們的也許注定是這樣的結局。

為了小家夥和晴兒的幸福，我隻有默然的離去。

一直以來，我對都是一種奢，一種永遠沒有結局的期！

因為小家夥給了我一個麗的現實，給了我無數的。當我發覺我全心去投這個夢的時候，一步一地陷進去的時候，不能自撥結果是作繭自縛！

，不能說痛，我隻好忍著不說；但淚可以不讓它掉下來嗎？

不可以，因為此時我早已是淚流滿麵。

我不知道我需要多長時間才可以真正的把小家夥忘記，我不知道我還是否有想小家夥的資格和勇氣。但是，我知道我的這份，這份心痛，將會伴隨我一段很長很長的日子。

我不願說這一句話，可是不能為牽絆，所以選擇放手。

有一種做放手，放棄心靈的期，放棄某種思想。

這時就會生出一種傷，然而這種傷真的好痛。

我知道，我必須去祝福小家夥，祝福他和他的晴兒，我決不允許自己再去傷害一個無辜的心靈，我知道晴兒是無比地著小家夥，那種，我可以會的……

其實，隻要曾經過，我也就知足了，這世界給予我的已經太多了，能讓我生存，能讓我長大，能讓我活著，能讓我到人間的真，能讓我到那種刻骨銘心的……我夠了，滿足了……

希看到小家夥和他的晴兒走幸福的殿堂，希看到他們的滿和幸福，他幸福，我就幸福，雖然這幸福帶著的酸楚……

不必因為著沒有得到而悲戚，放棄的定格一道永恒的風景，讓一切隨緣吧。有一種很麗，它放棄。

如果因為我的自私而傷害了晴兒，我會負疚終生，自己也同樣不會到幸福！

這樣的幸福，不是我追求和向往的……

絕對不可以！

看到這裏，我裏的棒棒糖停住了，我的心僵住了，我的時間停滯了，我的大腦呆住了！

原來，當初柳月和我絕，不是因為我的欺騙，也不是因為我的地位卑下和年無知，而是為了全我和晴兒，為了彌補自己對晴兒造的傷害！

在我和楊哥之間，柳月一定是更我的，可是，為了我和晴兒，舍棄了我，而去選擇了楊哥！

在現實和世俗麵前，柳月認定我和晴兒是最合適的，無力無奈地做出了自己最後的抉擇！

我的心痛苦地思索著，沒有再繼續看下去。

正在這時，門口傳來悉的腳步聲，柳月開會回來了。

我忙將文檔關掉，了的眼睛，晃晃腦袋，裝作若無其事地樣子瀏覽電腦。

果然，柳月進來了。

柳月手裏拿著會議記錄本和文件，進門見我裏含著棒棒糖就笑了：“嗬嗬……好吃不？”

“好吃，很甜！”我努力衝柳月一笑。

柳月隨手關上辦公室的門，但是沒有關死，留了一點點隙。

我站起來，坐到沙發上，柳月坐到自己的座位上。

柳月看看我，又站起來：“怎麽不喝水呢？”

“我不！”我說。

“喝點吧，品品俺的鐵觀音，這可是給你特供的……”柳月說著，從屜裏拿出一小罐茶葉給我泡上。

每次我來這裏，柳月都是專門泡鐵觀音給我喝，我慢慢也學會了品茶，能喝出茶的味道了。

“你開完會了？”我接過柳月手裏的茶杯。

“是的，部長辦公會，開完了，”柳月坐在座位上，扭轉子，看著我：“我看了你給我的會議通知了，這是一個中南地區報業經濟發展論壇啊，馬書記要去做經驗流發言，準備講話稿是辦公室的事，幹嘛讓你準備？劉飛是幹什麽吃的？”

“馬書記對劉飛不滿意呢，說他不懂市場經濟條件下報業經濟發展的新思維，寫的東西套路太老，讓我給寫，可是，我也不懂啊，我肚子裏沒貨啊，老板3天就要，講話稿要講20分鍾呢，得多字啊？”我說。