“老三說，親兄弟，賬目清，越是好朋友，就越是不要在一起合做生意，弄不好，最後連兄弟都做不……”晴兒說。

“哦……”我點點頭：“這家夥看得開的……倒也是這個事，夥計的買賣不好做……很現實……”

“是的，老三現在的生意經很厲害，公司也越做越好了，廣告裝飾同時開展，客戶很多的，聽說陳靜給他攬了不業務，他也給了陳靜很多好呢……估計陳靜賺的錢得是工資的好幾倍，甚至十幾倍……”晴兒說。

“哦……看不出，陳靜也在搞第二職業啊，嗬嗬……”我笑了。

“這年頭，全民經商，大家都在搞創收啊，很盛行的，”晴兒說：“哼……這個陳靜，老是欺負我，真煩人，我知道心裏想什麽，這人啊，我開始還覺得不錯的，後來聽說，這人在你們報社名聲很臭的，個人生活很，是不是？”

我一愣：“你是不是又聽梅玲說的？”

“嗯……”晴兒點點頭：“是的，梅玲說，陳靜是個長舌婦，到嚼舌頭，說人壞話，挑撥離間，還有，生活作風很隨便的，結領導，搞男關係，曾經和劉飛有一，現在又想勾搭你，你可要小心點，離這個人遠點……我看，我得提醒老三，別和走的太近……”

我聽了，心裏一陣膽寒，人言可畏，梅玲輕輕鬆鬆這麽幾句話，就把陳靜說了醃臢人。

我著晴兒的臉：“晴兒，那麽，以前你以為陳靜是個什麽樣的人呢？”

“我覺得啊，這人很爽快很很明正大，格直快，為人正直，可是，聽梅玲這麽一說，加上我見到對你的事，我不得不懷疑自己以前的想法是錯誤的……”晴兒說。

我嚴肅地看著晴兒：“晴兒，看著我的眼睛！”

晴兒看著我。

“晴兒，你見到的陳靜和我的事，並不是要幹什麽，隻是在表達自己的純真的，而不是那種骯髒意識的壞意，而我，對並沒有那種意思，我絕對不會背叛你，我已經明確和說過，但是，這並不能怪，一個人是沒有錯的，不是那種玩弄的人……

“你要相信你自己以前的判斷，相信自己的眼睛，你以前的看法是正確的，陳靜的確是一個好人，並不是梅玲所說的那種壞人，你要小心，不要被別人利用了，被別人用來作為打擊別人的槍頭子，要學會自己明辨是非……

“我說的這些話，是真心話，我為什麽不想讓你和梅玲在一起，就是怕你被蠱，因為你畢竟還稚，你一直在學校裏，沒出校門，對社會還缺乏了解，對人與人之間的複雜際和糾葛，有時候會看不清楚，弄不明白……”我說的很誠懇很認真。

晴兒睜大眼睛看著我，眉頭微微皺著，輕輕地點點頭：“哦……這麽說，梅玲和陳靜之間有矛盾，梅玲在詆毀陳靜的名聲？”

“是的……不僅如此，或許，梅玲還想利用你去和陳靜鬧，敗壞陳靜的名聲，把陳靜在單位裏搞臭……”我說。

晴兒似懂非懂地看著我，喃喃地說：“怎麽會？我怎麽會去找鬧呢？我又不是潑婦，我知道是自己一頭熱，你對沒那意思，我就放心了……我不會和計較的，我幹嘛要去找鬧呢？丟人現眼的……

“至於到底是好人壞人，日久見人心，以後慢慢我自己會觀察明白的，你剛才不是說了，讓我相信自己的眼睛，那好，我就看看這個陳靜，用我的眼睛看，看到底是什麽樣的人……”

我點點頭：“對，你可以觀察，通過觀察，你就知道，這個人其實就是你一開始覺到的那種人……”

“但願如此吧……”晴兒擁進我的懷裏，抱住我的：“睡覺吧，峰哥，摟著我睡……”

我拉滅了燈，將晴兒抱在懷裏，聞著晴兒清香的味，一會晴兒的呼吸均勻起來。

我卻毫無倦意，我大大的眼睛看著無邊的黑暗，想著今晚親眼見到楊哥在柳月家中，想到柳月的醉酒，想到可能發生的事，心裏酸痛難忍，像是有一把火，將我嫉妒的心燃燒齏。

我的心在激憤和傷中起起落落，黑夜在我的心裏流淌，逐漸逝去……

我突然又想起了柳建國，想起了不知在哪裏的柳建國，柳月的親弟弟——。

妮妮回來了，回到柳月邊了，我的第一個任務圓滿完了。

那麽，下一步，我要做的事，就是尋找柳建國，我要親自把柳建國帶到柳月麵前，我要親眼看著我心深的人是如何在飽經滄桑和傷痛之後出幸福和欣的笑容，我要讓從心裏快樂和幸福。

雖然我不能得到，雖然我已經失去了，可是，的幸福和歡樂卻仍然在我心裏無比重要，為了，我願意去做任何事，除了離開晴兒。

一個人是一種幸福，一個永遠也不能得到的人，看著的快樂，依然是一種幸福。

我在黑夜裏冥思苦想，我的心在憂鬱和痛苦之間織糾纏。

我不知道，年輕的我，為何這麽多的憂鬱。

一夜不眠。

我記不得，我有過多這樣的不眠之夜。

我不知道，柳月是否也會有如此之多的不眠之夜……

我的心中在痛苦和歡樂之間不停回，我的在現實和夢想之間反複生死……

夜深了，我無眠。

我在思想的海洋裏掙紮博弈，努力想找到堅實的彼岸。

可是，我終歸是徒勞的。

聽著邊晴兒安靜香甜地呼吸，著晴兒青春活力的氣息，擁抱著晴兒彈的，我的思維蔓延著……

又是這樣一個寂寥的夜晚，隻是再也沒有清冷的月陪伴我孤獨的思緒；於是，我的心也黑得沒有了邊際，我的靈魂也遊離了我的軀殼，終於自在地飄向了無邊的夜空……

在這漆黑的夜空下，我不知道是否還會有很多個象我這樣無眠的人，也不知道他們的靈魂是否也漂遊進了這沒有月牙，沒有星的夜的海洋。即使有，是否這些飄的靈魂也承載著許多無奈的憂傷，踏著這夜的漆黑準備起錨。

我知道，這世上，無論時如何變遷，無論世事如何變幻，在我的心深，鐫刻在靈與上那份永遠也不會改變，那是年輕而衝的我在人生的課堂上最刻骨的一份。

我知道，無論我如何地銘記這份，無論我如何地念著柳月，終究不是我的，已經不是我的，我此刻，必須麵對現實，麵對殘酷而無奈的現實。

我必須麵對晴兒，這是我的和生命的歸宿，我必須對晴兒負責，這是我生命中同樣另一個讓我不能舍去的人。我將和晴兒最終一起走進婚姻，走進生活，走進柴米油鹽醋……

我想，或許真正的很多很多都不會走進婚姻，而走進婚姻的，也未必就不幸福，或許，婚姻裏的那份習慣和責任，就是和婚姻的織，就是生活的真正還原。

在將那份深深埋藏的同時，我要承擔起對晴兒的責任，我曾經深深傷害了柳月和晴兒，現在，柳月剛剛獲得一份安寧和平靜，我不能再去惹是生非；我曾經無比殘忍拋棄了晴兒，現在，晴兒正在回歸中那份簡單而知足的快樂和幸福，我不能再傷的心。

有些事，得到的和得不到的，擁有的和失去的，不必哀歎命運之不公，這都是命運的必然。

現在的一切，或許都是命運的安排。

我痛苦地思想著，想到痛之深，幾而不能呼吸，窒息的覺讓我在苦痛中味著一陣陣的快意。

或許，認命是我最好的選擇。我默默地想著。

因為生命步履的變化，人也就有了不能回的生命季節。也因為生命季節的變換，快樂和憂傷，就變了生命的和風雨。因為快樂的，生命的白晝如此芒四，使得憂傷的風雨無法宣泄，憂傷的靈魂也找不到心靈的家園。如是，黑夜接納和擁抱了憂傷的靈魂，並讓靈魂承載著憂鬱！

我生命的步履已經開始越青春的邊境，快樂和憂傷也和著生命的節拍變換著不同的節奏一路滌著我的靈魂，因為這繁雜世界的多變，總到生命的步履愈來愈蹣跚，好像那飛揚的青春不再那麽激昂，而沉寂的憂鬱卻越來越進我的靈魂。

既然我已經選擇了認命，為什麽卻又如此一次一次要被一些事所刺激，所酸痛，所妒火，難道，我心深的靈魂還在起著不安分地？我的青春熱烈的軀和大腦，為何還要不停地進憂鬱的境地？

我覺自己像是一個深牆大院裏的囚徒，無比外麵的世界，卻又不得不麵對自己無法逾越的那道藩籬，那道心靈和的藩籬。在一次次的跳躍而不能達到之後，隻能選擇麵對現實，隻能恪守著本分的原則，去走完一生的路。

我的心緒愈發憂傷而抑鬱，我的靈魂和在無邊的黑暗中遊離飄散，漫無目的地遊著。

我知道，隻有在這樣萬籟俱寂的黑夜裏，我才能有自己的自由的思想空間，我才能讓自己的靈魂去萬馬奔騰，雖然仍舊被束縛，可是，我的思想我的靈魂無法遏製地向外噴湧，向外衝突。