我對晴兒是無比的信任，可是，晴兒卻不信任我，雖然曾經是無比信任我的，在我們沒有結為夫妻之前，而我們走了婚姻的殿堂，為了夫妻，這種信任卻開始有了危機。當然，這不排除我自己的曾經作為，讓晴兒起了疑心，可是，夫妻之間，如果信任有了危機，這無疑是一件可怕的事。

冥冥之中，我想起了柳月在嫖娼這事上對我無比的信任，信任是一種有生命的覺，信任是一種心靈的覺，信任也是一種高尚的，信任更是一種連接人與人之間的紐帶。你有義務去信任一個人，除非你能證實那個人不值得你信任；你也有權到另一個人的信任，除非你已被證實不值得那個人信任。信任像，可以融化冰川；信任像甘泉，可以沁人心脾；朋友之間需要信任，夫妻之間更需要信任。倘若你遲遲不敢去信任一個值得你信任的人，那永遠不能獲得的甘甜和人間的溫暖，你的一生也將會因此而黯淡無。

這樣想著，我的心裏又充滿了些許的恐懼和煩憂，還有幾分忐忑和悲傷。

“可是，我想了，今晚，我躺在床上反複思量了，我覺得，我還是應該相信你，”晴兒說：“你是我的丈夫，我是你的妻子，我們夫妻之間，信任是必須的，也是基礎，我這些天一直在想這個問題，昨晚我還沒有想通，所以又繼續和你鬧，可是，這會兒，我終於想通了，我覺得，你是不會撒謊的，你對我是忠誠的，這個世界上，我如果不相信你，我還能相信誰呢？”

我心裏一，晴兒竟然不說看了錄影帶的事，竟然在自己說出了這一套理論，看來，也是覺得夫妻之間非要到了刺刀見紅才相信也是可悲的，所以，雖然是看了錄影帶才相信我的，卻不肯承認出來。

晴兒也會說謊了，也會圓場了，我愈發悲哀，卻又不想承認這一點，就問晴兒：“你是不是看了那錄影帶了？”

晴兒悶在我懷裏怯聲說：“木有，我木看！”晴兒的聲音雖然有些發怯，卻很堅定。

“真的沒看？”我不死心，追問晴兒。

“真的木看！我既然已經想通了，已經相信你了，我幹嘛還要看那破玩意兒？在你和那錄影帶之間，我當然更相信你！”晴兒繼續說，聲音有些失落和急促。

我的心突然在無底的深淵裏墜落，一直往下墜落。

我寧可讓晴兒承認看了錄影帶，也不想讓撒謊，晴兒膽子並不像我想象的那麽小，敢於在我麵前理直氣壯地撒謊了。

這一刻，我不知道晴兒心裏到底是怎麽想的，但是想到這場風波終於過去，倒也心裏輕鬆了一些，心裏又有些自責，我畢竟今晚又對晴兒撒謊了，晴兒這麽做，也是由我的責任和原因，換句話說，是被我的。

我重重地出了一口氣：“好了，你信了我，就好了，沒事了，我們還像以前那樣過日子吧！”

晴兒也出了口氣，抬頭看著我：“峰哥，我冤枉了你，你不生氣？”

我努力一笑：“怎麽會？我們，畢竟是兩口子啊，無論你做了什麽，我都不會生你氣的……”

“為什麽？”晴兒說。

“因為，我知道，我心裏知道……”我咽了下氣：“我知道你我！我知道你做的一切，都是為了我好！”

晴兒臉上的表輕鬆了，說：“嗯……峰哥，我你，我隻你一個人……峰哥，你還我嗎？”

“——”我木木地說著，心裏無比苦。

晴兒高興了，主過來親我，我們和以前一樣，晴兒很投，很熱烈。我木訥地承接應著，卻味同嚼蠟，突然沒有了以往的覺，甚至連本能的衝都沒有了。

我心裏有些不對勁，覺得很不應該，對不住晴兒，就努力做出主的姿態應和著晴兒，希能從心裏找到一曾經的覺，哪怕是生理的衝。可是，卻沒有找到。

而晴兒卻好像是沒有任何異常的覺察，投地親吻我，接著打開床頭燈。

我知道，晴兒今晚要和我做那事，知道我喜歡開著燈做那事，所以開燈，卻不知我開燈做那事全部的原因是為了避免把想是柳月，是為了避開我的腦子裏出現柳月。

晴兒做的很投，很專心，似乎是想用格外的來彌補自己對我的誤解和錯責。

我看著晴兒麗的，著晴兒水一樣的和火一般的熱烈，努力集中神，從視覺和來同時覺晴兒，努力讓自己不要分心……

閉上眼睛，我的眼前出現了柳月，出現了那一晚和我柳月對坐炕上的景，出現了柳月那溫甜的麵容，還有柳月那脈脈深的眼神……

我的心悸起來，開始激晴翻湧，我驀然覺得，我此刻抱住的是柳月，和柳月偎依在一起，那往昔的一幕一幕熾熱和火熱開始在心底燃燒……

我的大腦裏開始出現了幻覺，覺此刻是和柳月在一起……

我的大腦開始激烈升騰起心的熱烈，我的開始湧火一般的激晴，黑暗中沉默地探索住柳月的手，叉握住……

我帶著一種悲壯的懷和苦的激晴和夢幻中的柳月做那事，心中湧的除了激晴，還有一種抑的憋悶和憂鬱。

結束後，一不，我仍然讓自己在夢幻中，不願意讓自己清醒。

我此刻突然想讓自己就在幻覺中死去，睡去，永遠也不要醒來。

夜深沉，寂靜籠罩著周圍，空氣裏黑暗裏傳來男人和人漸漸平息的息聲。我一不伏在人上，真的像死去了一般。

此刻，我知道，我的仍然活著，可是，我不知道我的思想我的靈魂是否還有生命？

腦海裏，恍惚傳來一陣聲音：過眼煙雲散隨風，幻化金頂伶仃鬆。分分合合世間，緣起緣滅一場空。萬念俱灰漸憔悴，隻羨世外比丘僧……

這聲音飄飄，若有若無，約約，在我的腦海裏來回盤旋……

“峰哥……”耳邊晴兒較弱無力的聲音將我驚醒，我驀然意識到，我下躺著的是晴兒，我終於完了和晴兒的做那事，好像是完了一項任務，隻是，我是幻想著柳月和晴兒做的，把晴兒當了柳月。我的心裏湧起苦苦的酸楚和悲涼，難道，我需要借助柳月才能和晴兒做那事？難道，今後都要這樣才可以？難道，我和晴兒之間真的出現了裂？難道，我的心真的在遠離晴兒？

我的心起起落落，無力地從晴兒上下來，仰麵躺下，看著無邊的黑暗發呆。

我的腦海憂鬱而無邊散漫地遊著，我的心寂寥而惆悵地隨想著，我不記得，我不知道，到底有多個個這樣的長夜，憂鬱著走進我的夢裏，那深遂脈脈的眼神，撥開我凝固已久的幻境，那蕭瑟的表，仿佛已經被歲月磨礪了許久，已失去了青春的思緒。

當我嚐試著手，卻向後退卻，堅決而矛盾，無力而堅定，那瞬間陌生的覺像一斷弦的殘樂，擊傷了我的脆弱和熱忱，還有心的和苦楚。

我了下睡中的晴兒的秀發，看著窗外寂靜而寒冷的夜空，冬夜孤寂，嚴寒綿長凝滯，思念被失在某個角落，我給一片溫馨，而卻轉飄過黑夜的窗欞，讓我孤寂而蒼涼的心在黑暗中痛苦地撞擊。仿佛過去未有覺，仿佛現在一直在覺，走進的是別人的夢境，總是在為別人著想，任我和的淚水滴落一夜辰星。

我看著寒夜的天空發呆，多麽麗而憂鬱的夜晚，天空中斜掛一孤寂的皎月，每一顆閃爍的星星，都燃起一份期待的夢囈。寧靜又蒼白的夜幕籠罩大地，籠罩著這個沉睡的城市，籠罩著我和晴兒，還有柳月……

深夜的天空，因為有了皎潔的月亮而浩淼如嵐，溫清涼的月，因為有了思念而格外靜謐。我靜靜地默默地聆聽窗外清幽的之音，仿佛品茗著空氣的清香，那遙遠而又清晰地記憶開始泛上心頭，在記憶的窗欞裏，一種別樣的思緒湧上心頭，回憶總那麽讓人迷離，我不敢不想去回憶，卻總是也控製不住自己不去想那刻骨銘心的往昔，那深心髓的一幕一幕……

我了解柳月的堅強和倔強，就像柳月了解我的真誠和心境，在白日裏，在大眾下，在我麵前，柳月總是試圖用微笑去掩飾憂鬱，用快樂去衝淡憂傷，自以為能瞞得過所有人，卻不知，我心裏無比清楚而清晰，我知道，在笑容的背後，會有笑靨模糊淚眼，對，對我，都是如此。

迷蒙的眼中，我遙邃遠的黑暗，放飛無盡的思緒，我知道，或許，生活會因為些許迷離而愈顯麗，更因為迷離而有所追求，平坦的道路會因為迷離而略顯飄忽不定，可是，我又如何能含淚收拾起記憶的碎片，將其放回心靈深，將一切沉於心底，讓的炙熱可以融化窗欞的冰霜？

我努力而艱辛地煎熬著，我知道，柳月也一定是無比的艱難去做這些，我不知道，此刻，在我長夜難眠的時刻，是否也在度過不眠之夜，我不知道，度過了多個不眠之夜，又有多次在深夜裏無聲的哭泣……