很安靜，不哭不鬧，白天一直都閉著眼睛，假裝在睡覺，但是我知道沒有睡。

晚上的時候，做噩夢，在夢中哭喊著，一直都在哭……我抱著，的抱著，著的背部，不停的告訴，“我在你的邊，我就在你的邊。”

的淚水落在我的手上，我一點點吻幹。別哭……別哭……

第二天，還是不理我。的眼睛裡面沒有我。

我餵給吃粥，一不。而我將粥放我的裡面，然後哺給吃，吐了。我喂一口，就吐一口……我們一直僵持了一天，什麼都沒有吃，眼睛始終都是平靜的。

我手要去的時候，不讓我，眼睛很平靜的看著我，然後狠狠的用自己的背部去撞擊牆壁，然後的背部又流了。

我明白的意思，所以我不。

但是深夜，當睡著後，我就一旁靜靜的守在面前，然而還是做噩夢，一直哭，眼淚不斷的掉落下來，就像是一個委屈的孩子，嗚嗚的哭著。

我守著，一直都天亮。而這個時候，我才能夠抱著無意識的，一直都抱著。

第三天，開始換第一次藥。當一直都的合著傷口的繃帶被撕扯的時候，連帶著的皮也會跟著被撕扯，即使我知道護士已經是盡最溫的作，但是我心疼，我看著咬著牙，一聲都沒有吭。那瞬間，我恨我自己。

我的背部也是要換藥的，是我自己扯開繃帶的，當我狠狠的將繃帶從我的皮那裡拽下來，連帶著皮也拽掉的時候，我的心裡有一種……痛快的覺。

痛，我也陪著，我要比痛上很多很多倍。

第四天，依舊是不說一句話，很安靜的躺在牀上。而我的存在是空氣。是自己吃飯的，不要我來喂，我一喂，就吐；是護士來的，因爲不讓我。

而我一直都靜靜的陪著。將我當空氣，沒事……空氣是無不在的，即使刻意的忽視，但是卻是始終無法離不開我。

第五天，高燒，燒得糊塗了……然後一直都在哭，一直都在說，“爲什麼……爲什麼我是替代品……爲什麼……我會上你……”我的手拉著的手，突然的我的手背有水滴，然後我這才發現……好像是從我的眼睛裡面出來的。

這是我第一次在白天的，也是傷後，我可以親自用溫水拭著的，而不用嫉妒護士可以。

我發現，我留著的每一寸皮。

第六天，高燒退了，但是人整個都是焉焉的，吃不下任何食。

我跑到廚房裡面，給變著花樣做了很多很多種開胃的粥點，端在的面前。

只是看了一眼，然後眼睛很平靜的看著我，最後將那一碗又一碗的粥全部都倒在了地上。

不吃我給做的食。

第七天，我推著出門散步，一直都靜靜的坐在椅上面，然後看著遠方。我就陪在的邊，陪做了一天，從早晨到日落，直到夜深了。

我們沒有說一句話，我們沒有任何眼神的，我只是靜靜的陪在的邊。

第八天，自從推著出去散步後，白天不再是假裝睡覺，而是會在天氣很好的時候，被推出去，靜靜的呆在空曠的野外。會看書，但是大多數都是在發呆。

我陪著，每次到日落的時候，我就會推著回去。這纔會靜靜的躺在牀上休息。

夜晚，依舊是會做噩夢，我抱著。只有夜晚，我才能夠。

我抱著，哄著，然而卻是依舊在我的懷抱裡面流淚到天明。

這八天以來，每晚上都是這樣。

第九天，依舊是對我視而不見。

第十天，我有天看到的目久久的停留在了一本書的頁面上面，原來是冰糖葫蘆的照片。

因此在看日落的時候，我將一直都的藏在懷抱裡面的冰糖葫蘆拿了出來，塞到的手上。我覺得，我就像是一個竇初開的頭小子，我的心臟在劇烈的跳著，會喜歡嗎？

我說道：“這個不是我做的……你可以吃。”

然後一直都看著那串冰糖葫蘆，狠狠的扔遠了。

晚上依舊是做噩夢，但是我卻是聽到了，在夢中呢喃著，“可不可以不要對我好……我不要……再上癮……不要再依賴。”

傻瓜，我的小傻瓜。

第十一天，早餐是廚房裡準備的山楂粥，午餐是山楂糕，晚餐是甜山楂熬煮的湯，和山楂甜點。

我只是默默的對說，“這些都是廚師做的……如果他們的食不能夠讓你滿意的話，那麼我留他們有何用？”

因此抿著，呆呆了很久，但是還是全部都吃完了。

第十二天，的繃帶可以被拆掉了，但是我看到的背部永遠留下兩道並排著的傷疤，永遠會提醒我……我就是罪魁禍首。

護士對說道：“你的傷已經癒合了。”

只是對我無視，但是對於其他人依舊是和往常一樣。

沉默了很久，然後說道：“我這裡……還要多久纔可以癒合？”

護士沉默了，我也沉默了。

我們都看到了，指著的是的心臟的位置。

這天晚上做噩夢的時候，我一直都在聽著的呢喃，直到我聽到了一句，“吃到吐……”

我會心的笑了笑，從昨天開始一直到今天，我都是讓廚房給準備各種花樣的山楂食，就怕喜歡吃，好不容易對一樣食興趣，倒是沒有想到……

第十三天，早餐是皮蛋瘦粥，我的看著，發現果然看著早餐變樣了，是悄悄的舒了一口氣。

第十四天，我們搬回到了房間。

我看著一個人，呈現大字型的躺在牀上……擺明了就是表明整個牀都是的。

不想和我睡。

這些天來，都是一個人睡在病牀上。

我只是笑了笑，輕輕的拿起被子給蓋好，然後又從櫃裡面拿出剩下的被子和牀單，就在的牀下打著地盤。

有什麼關係……反正晚上睡的時候，我就會爬上的牀上，摟抱著一直都倒天亮。

第十五天，已經可以走了。從這天開始，開始“好”，會在我去爲準備洗漱用品的時候，爲去拿水果，或者只要是稍微一不留神，就會從牀上蹦躂下來，然後溜出去，連帶著消失的，還有那隻一直都會在門口打轉的蠢狗。

然後捉迷藏就開始了。

整個別墅都有監控系統，只要是查一查就是了。

第一次，我只是花了五分鐘就找到了，藏在一個其中一個房間裡面的。抱著蠢狗，坐在臺上面。

那一眼，我的心臟要跳出來了，因爲……我真的害怕會跳下去！

然而當我一步一步的走進的時候，依舊是沒有靜。

我不敢去，生怕會因爲“反抗”，會直接掉下去。

但是我的手指在抖著，在我確定可以將抱住，而不會有時間，有反應掉下去的時候，卻是突然的回頭，說道：“你以爲我會跳下去？我不會死的……死是一件很愚蠢的事。你不也爲了，也好好的活著嗎？那麼痛苦，都活著，寧願自欺欺人，也活著。”

我沒有說話，而是也坐上了臺上面，我就在的邊，我們並排著，我們的腳都是懸空的，往下面一看，我們就坐在四樓，高高的……

我們吹著風，看著遠淡淡的太，看著遠的風景。

第二次，我是在一塊草地上面找到的。躺在草地上面，正睡著，就像是不染塵世的，從天堂降落下來的天使。

我就在不遠看著，沒有打擾，一直都看著……

第三次，第四次……後來的很多次，我其實都是可以在五分鐘之找到的，但是我會一直站在的遠，靜靜的看著。

只要是一回頭，就會看到我的影。

第十六天，洗澡的時候，一直都沒有出來，閉著門。

我等不及了，去敲門。

然後從裡面傳來聲音，“別進來。”

“怎麼了？”

很久以後，裡面才傳來聲音，而這個時候我已經是打算破門而了。

“沒帶服。”

我的角出笑容，小迷糊鬼。

我自己用領帶矇住我的眼睛，然後拿著服，說道：“我進來了，我的眼睛是矇住的。”

這個時候，裡面纔沒有聲音。

我蒙著眼睛，憑著我對整個浴室的瞭解，我準確的將服放在一個位置上，然後默默的退出來。

我可以聽到浴室裡面，那因爲張而發出的息的聲音。

第十七天，我要理堆積起來的工作文件，但是我不允許離開我的視線範圍，所以會和我一起呆在一個空間裡面。

雖然一直都靜靜的坐在沙發上，但是我看得出來……很生氣，一直抱著那隻狗，那隻狗最近也和一樣，轉了子，不再鬧騰了。

第十八天，還是不得不和我呆在一個空間裡面，靜靜的坐在沙發上，但是沒有再發呆，而是給自己找了一件事做，那就是織線。這天平靜多了，也沒有生氣。

只是當我看到那黑的線的時候，我愣住了……

很認真的在織線，不理人，當然……一直都是不理我！除了那次在臺，還有在浴室裡面的時候。

終於有事做了，而的臉上看起來，愉悅多了。

的眼睛從來都不會像是以前那樣擡眼去看著我，是的看著我，只會是看著手裡面的線，然後在球咬著的線的時候，會溫的呵斥著它。

老實說，我最近有些嫉妒那隻狗了。

第十九天，還是一直織線，不停的，即使在牀上，開著燈，也還是一個人靜靜的織線……我皺著眉頭，對說道：“要休息。”

結果和我想的一樣，將我當了空氣，就不理我。

第二十天，還是照舊。

第二十一天，我想要將那隻蠢狗給宰了！真的……我很想將它給扔了。

因爲我看到了，那黑的圍巾纏繞在它的上。

晚上，我靜靜的看著，依舊是還是在做噩夢。我抱著，著，安著。

的眼淚還是會不斷流出來，我吻著的眼淚。

我想要就這樣的，和過上一輩子。

無論是不是依舊將我當空氣，反正……是離不開空氣的！

我可以等待，我可以守候。

只要你就這樣，陪在我的邊就好。