其實早在一年多前的九月，周嘉也讓復讀班同學轉給我的信封，他就已經向我道過了別。

如果想要聯繫一個人，明明可以有很多種方式，他找得到我，也知道我在哪，可他只給了我一隻寫著得償所願的千紙鶴，還有那句轉達給我的對不起。

幾番奔波無果，我也開始慢慢清醒。

他本就是閃爍而過的流星，他從我的夜空劃過，只是片刻的照亮我，我抓不住流星，也不能讓流星為我而停留。

如今，他要去更廣闊的宇宙了，我總不能還在那顆貧瘠的星球等他返回。

我放下了執念，我只希他一路坦途，永遠自由，永遠熱烈。

執念被消磨到最後，只是可惜不能向他解釋一句，其實跟他沒關係，他不用心懷疚，不用說對不起。

窗外的大雪還在下，陸陸續續，天地間一片雪白，好像是要覆蓋住人間萬般罪孽。

而我希，從二十歲往後的人生，也能如他一樣自由。

我在玻璃窗的霧氣上寫下他的名字，周嘉也，我也要開始新的生活了。

第24章

二十歲的那年過得很散很碎，但是飛一般就到了年底，某種意義上來說，是第一年屬於我的人生。

大學裡好玩新鮮的事很多，有趣的人也多，興許是我好說話，認識的幾個孩子都喜歡找我聊天，都是些蒜皮的小事，當然也有大事。大一過去，同宿舍的三個孩幾乎都談過了，快的一兩個月就散，長的到現在還在談。

據說每個寢室都有一個雷打不的單狗。

在我們寢室，我就是那個單狗。

也不是沒有人問我要聯繫方式，也有人約我出去玩，在燈曖昧里問我要不要在一起，但我始終是單狗。

室友打趣說像我這樣的，要麼是還沒遇到最對的那個人，要麼是心裡已經藏了一個忘不掉的人。

我告訴有第三種答案。

眨著眼好奇：「什麼？」

我半開玩笑：「追星孩。」

果然當做是玩笑話哈哈笑起來，我也跟著笑，笑到眼淚都要笑出來。

但其實這的確只是一句玩笑話，我也不是為了周嘉也，只是我的心理狀態是一座全是裂痕的玻璃堡壘，看起來完整明亮，實際上一就碎，我很難去開始一段親關係，甚至於，我對所有的人際關係都保持警惕和懷疑。

沒有嘗過的小孩，始終很難想像這世上真的有人我。

遇見周嘉也，只是意外。

其實我的本意是孤獨終老，或者說，其實我沒有打算活到老，周嘉也的出現像是一束照進裂裡的，溫暖，灼烈，強勢，不容你拒絕，我看著我的泥沼里開出繁花，於是對人間有了那麼一點貧瘠的期待，也是僅有的、全部的期待。

大一大二這兩年遠沒有那麼多的前程擔憂，剛從幾年寒窗苦讀的繃里逃出來，可以有大把的揮霍。

宿舍的生們開始研究化妝護和穿搭，每次我們出去聚餐，或者聽說哪裡好玩，都會一起早早起來化很久的妝，為了到時候拍照好看點。

那段時間應該是我有生以來拍照最多的兩年。

我從前討厭拍照，確切來說，我對鏡頭有恐懼，我討厭任何帶有凝視意味的視角，那種被人盯著的覺會讓我渾發。

照片有記錄的意義，沒有人在意我是怎樣長，所以也極有人拍下我的照片。

仔細想想，為數不多關於我的照片，竟然是高一那年的運會，張楠楠用著那幾年像素還不太高的手機，拍下了一些關於我的鏡頭。

如今再看那些照片，時間好像已經過去了很遠。

大一結束的暑假，我依然是留校。

我其實本來就不怎麼出門，再加上沒什麼地方可去，在宿舍里待著一個人安安靜靜的沒有什麼不好。

我買了新的鍵盤，按鍵的聲音清脆好聽，打字時心會好許多。

我還註冊了一個新的微博帳號。

這些年喜歡看我寫的故事的人越來越多了，不斷有人問我有沒有微博，我如今逐漸緒穩定，不像前幾年那樣恐懼人群，所以我註冊了一個，陸陸續續有了很多人關注我。

看著不斷增長的數和私信，我始終覺得不太真實，我沒覺得這個世界上真的會有人喜歡我。後來終於習慣了私信和評論的數量，大多都是表達喜歡，沒有如我預想那樣接到惡意，我也開始喜歡跟大家分一些快樂的事。

那個夏天雖然一個人在寢室里待到發霉，但是過得快樂，隔著屏幕，這個世間仍有很多人願意聽我說話。

雖然素未謀面，但是像是有了很多朋友。

我把用手機記錄拍下的好印了明信片，寫下了祝福，還有他們喜歡的故事裡的句子，寄給了這些陪我度過一個悶熱夏天的陌生朋友。

我會看們私信給我講們的故事，或者青或者好，或者憾或者圓滿。

我們聊起來真的會像素未謀面的朋友，我寫什麼大家都很捧場，我向來沒什麼自信，有時候看到們無條件的支持會擔心自己寫得不好，辜負了們的喜歡。

除此以外，緒不太穩定的時候，低落不控制的緒痛苦得讓我想發瘋，我大多數時候是找個有的地方摺紙。