當前位置: 半夏小說 武俠仙俠 三寸人間 第一四五七章 終是一場虛幻滅

《三寸人間》第一四五七章 終是一場虛幻滅

我躺在哪裡?

四周怎麼一片漆黑……

約間,好像聽到有人在說話,可是聽不清晰對方在說些什麼。

有點疲憊,算了,不去聽了,我覺得自己應該快要消失了,但在消失前,總要想一些自己的一生。

我這一生……其實也有意思的。

我一直都不知道我是誰。

所以,我自然也不知曉我什麼。

或許,我沒有名字吧。

好奇怪,怎麼會存在沒有名字的人呢,在我的認知裡,似乎這個世界的每一個人,都有自己的名字。

可偏偏,我沒有。

我也想不起來,爲什麼會這樣,只是有一點模糊的記憶,似乎……在很久之前的某一天裡,我將自己的名字,送給了別人。

心甘願。

覺自己好傻啊,怎麼會心甘願的將自己的名字送人呢……

不知道呀,或許有原因吧。

唉,思緒似乎有些混,讓我捋一捋……實在是這些事,總是會迴盪在我的思索裡,似乎很重要,但想不起來,就是想不起來,沒有辦法。

我能想起來的,是我的年。

我的年,我將其定義爲二十歲以前的人生,在這個平凡的世界裡,我與其他的孩一樣,經歷了學堂,經歷了玩耍,經歷了一次又一次似乎很稚的遊戲。

但四周的人們,似乎總是告訴我,要好好學習,要這樣,要那樣……我一開始是有些厭煩的,直至有一天,我看著天空落下的雨,突然很好奇爲什麼會下雨,雨又是什麼。

這個問題,我的老師給了我答案,或許就是從那一天起,我對這個世界,對所有的事,都充滿了好奇,我喜歡問爲什麼,喜歡獲得答案,那樣會讓我很滿足。

Advertisement

爲了這個滿足,我開始認真的讀書,認真的學習,似乎有一種慾在推著我,讓我去獲取一切未知的事

每每獲得了新的知識,每每解開了一個爲什麼,我都會特別的開心,特別的快樂,我覺得我似乎與衆不同了許多。

或許是因爲太平凡了,所以我更爲迷這種自己認爲的與衆不同,於是我更加用力的去學習,去掌握我能掌握的一切知識。

這樣的人生,持續到了二十歲的樣子,那個時候的我,總是想去表現一下,無論是在朋友面前,還是在師長面前,又或者異面前。

我似乎總是想表自己的與衆不同,甚至在心底深,我也總覺得,自己和別人是不一樣的。

儘管……我沒有出衆的外貌,沒有富貴的家庭,只是蕓蕓衆生裡很平凡的存在,可這不影響我的心裡,居住著一隻小鳥。

這隻小鳥,它飛翔在天空上,自由自在,是我的寄託,也是讓我覺得自己與衆不同的翅膀。

可歸結底,那個時候的我,還是有些兩極分化的,思想的飛躍,與現實的平凡,使得我很多時候都喜歡沉默。

也正是那個時候,我遇到了一個孩子,是我隔壁班的同學,也是我人生的第一場暗

是幸福的,暗也是苦的。

但我心甘願。

因爲,這讓我更喜歡去表現自己,無時無刻……還記得那段時間,似乎表現自我,是我生命裡的本能,我甚至自己爲一個英雄,自己爲這個世界的寵兒,自己能被萬衆矚目,從而也吸引的注意。

所以,每一次的演講,我都很是賣力,也很癡迷,直至這場暗,結束了。

Advertisement

無疾而終,對方最後也不知曉,我在暗

畢業的那一天,我很難過,也曾鼓起勇氣,但最終……我還是默默地低下了頭,或許這是一個魔咒,之後的更高殿堂的學習裡,我依舊還是再次暗

在這個期間,我還喜歡上了算命,每一次我不開心,我就會找到一個算命的先生,坐在他的面前,拿出一點錢。

這裡面有一個小技巧,那就是不能先給,然後你就可以收穫無數的誇獎,無數的讚,無數的命好之類的各種言語,這會讓我特別的開心,從而在結束後,把自己的零花錢送給算命的先生。

這樣的生活,持續了幾年後,在臨畢業前,我收到了人生裡第一封書,很開心,但我不喜歡那個生。

直至畢業後,我有了自己的工作,我的自我表現的衝,似乎在這個時候達到了極致,於是我努力的工作,努力的表現,努力想要獲得認同。

那一段生活,現在回憶起來,也有意思的,因爲在我的努力表現中,我遇到了一個生,我們相了。

,是一杯苦的咖啡。

雖然苦,但也甜,只是喝到最後……似乎也分不清到底苦多一點,還是甜多一點。

我的初,結束了。

也是那個時候,我學會了這個世界裡的煙,也被這個世界的酒所吸引,從那之後,煙與酒,爲了我生活的一部分。

我依舊還在努力的表現,只是心底的那,似乎隨著歲月的一年年,開始變的淡了很多,也正是這個時候,不知爲什麼,我邊的異多了起來。

第二次的,第三次的,第四次的,一杯杯的苦咖啡,似乎連在了一起,讓我一次次喝下,直至有一天,我遇到了一個人,高高的個子,笑起來月牙般的眼睛,讓我覺得很舒服。

Advertisement

我想,或許這就是我這一生裡,喝下的最後一杯咖啡了。

我們相,我們結婚。

那個時候的我,覺得一眼就可以看到自己老了之後的樣子,很放鬆,很舒適,很好……

直至若干年後的某一天,鏡子破碎了,婚姻在這個時候,走到了盡頭。

分不清誰對錯,分不清誰怨誰。

痛苦,掙扎,咬牙,蛻變……爲了我那段時間的主旋律,心裡的那隻小鳥,也在這個時候飛的更高,了太,獲得了

可能命運就喜歡和人開玩笑,之後的生命裡,我的世界出現了很多的異們有的高挑,有的婉約,有的溫,有的霸道……都很麗,都很優秀,羣的到來,又羣的離去,周而復始的同時,也讓我有些迷茫。

因爲最終……我從中拿起的,都是一杯杯苦咖啡,如煙,如酒。

煙,傷肺。

酒,傷肝。

……傷心。

但我還是喜歡煙,還是喜歡酒,還是對有憧憬……

直至,到了我四十歲的時候,我忽然發現其實相比於異,我更喜歡和朋友們聊天,說著過去,指點未來。

每每喝酒,都喜歡拉著朋友,一起吹噓,一起放聲大笑,一起揶揄,一起如年。

或許,正是這種改變,使得我的朋友越來越多,我聽著他們的故事,他們也聽著我的故事,我們暢談,我們傾述。

或許會有一些防備,或許也有保留一些,但這沒有關係,開心纔是最重要的。

那個時候,我知曉了每個人,都是一本書,每個人,都有故事,每個人……其實從骨子裡,都孤獨。

而知道的越多,似乎我自己就越是沒那麼孤獨了。

我的朋友裡有男有,有老有,三教九流什麼樣的都存在,但這沒關係,真誠的笑容,是打破一切的力量。

漸漸地,越來越多的朋友,喜歡和我傾述。

漸漸地,我的笑容也越發的明朗。

漸漸地,我似乎找到了一種讓自己愉悅的方式。

傾述,在我生命中的那段時間裡,超越了求知,超越了表現,超越了爲了我最重要的一部分。

這是一種分,或許是心的到了一定程度,水滿自溢一樣,不僅僅是我需要,很多人……都需要。

在這分與傾述裡,我走過了一年又一年,不知從什麼時候開始,我不再喜歡傾述,我開始追求舒適,這種舒適包括了神,也包括了質。

我想,是我頭髮開始陸續發白的時候吧。

我不再侷限於去做什麼,不再侷限於去想什麼,一切讓我覺得舒適的事,我都會去思索,都會去完,我開始喜歡看藍天,開始喜歡看白雲,開始喜歡看日出,但我不喜歡日落。

不過黑夜裡的星空,我也是喜歡的。

喜歡坐在搖椅上,小酌一杯,隨意的拿來一本書,一邊看,一邊著空氣,著時著一切。

我不再熬夜,我開始了早起。

我不再癡迷萬的爲什麼,因爲很多我都有了答案。

我不再去想要表現,因爲看的太過徹。

我也不再去不斷地傾述,因爲那樣的話,會讓人厭煩。

我更是不再去思索異,因爲看著們,我只是笑一笑,目中或許會有一些回憶,只是回憶裡的影,可能自己也都不大清晰了。

我唯一追求的,就是讓自己活得舒適一些,心裡安穩一些,似乎這世界裡的一切,都在我的眼中變的更好。

這樣的生活,持續了很久……直至有一天,我著自己的臉,到了很多的褶皺,我看著自己的雙手,看到了很多的皺紋與斑塊。

我的眼睛也有了一些昏暗,四周的一切也出現了模糊,但著鏡子中的我,還是很努力的直著軀,出的笑容裡,依舊還是帶著好。

只是……在鏡子之外,我知道,我害怕了。

我變的很膽小,我變的很謹慎。

我知道我害怕什麼,因爲時而夜裡驚醒後,我似乎能看到死亡的氣息所化的影,在窗外默默著我。

似乎,他們在召喚我,在等著我。

我不想跟著他們走。

即便是他們中,有一些是我曾經的老朋友。

我不想看見他們,我很害怕。

我不想死亡,我想活著,一直活著……這種求生的衝,使得我有些時候呼吸都覺得不順暢。

這個時候的我,會去關注那些還在的老朋友,去叮囑他們要注意,去關心他們的健康,因爲……我不想看見他們遠去。

這會讓我更加不過氣,更加害怕死亡的到來。

人,爲什麼要有死亡呢。

我時常在想這個問題,也在思索我到底害怕什麼,是真的害怕死亡麼……

答案是肯定的。

但在這肯定的答案背後,我還有另一個答案。

我害怕孤獨。

我走了,我會孤獨。

他們走了,我也會孤獨。

這種對死亡的害怕,對孤獨的害怕,化作了一力量,似要充斥我的全,來支撐我存在下去,只是……我的似乎千瘡百孔,這力量涌現後,又以我眼可見的速度,順著那些瘡孔,消散開來。

我想將它們留住,但我做不到了。

似乎,我連起牀的力氣,都沒有了,我到了死亡的氣息已經將我瀰漫,我的,我的一切,似乎都在消失。

那一刻,我忽然明白了一個道理。

害怕,沒有任何用

那一天,我記得,我似乎又有了力氣,於是我努力的坐了起來,將自己穿戴的很整齊,走向院子,走向我的搖椅,最終我坐在搖椅上,看著遠的夕

秋風吹來,著冰冷,使得院子裡的樹枝也都輕微的搖晃。

那樹枝上,在這個季節裡,只剩下了一片泛黃的樹葉,打著卷,堅持著沒有落下。

著夕著樹枝上唯一的葉子,忽然覺得這一切很好,漸漸的……我出了笑容。

在這笑容中……我看到了夕落下,我看到了黃昏流逝的那一瞬,樹枝上唯一的葉子,落了下來。

飄啊飄……一如我的搖椅搖啊搖。

直至,飄到了我的眼前,蓋住了我的雙眼,遮蓋了所有的,使這片世界在我的眼中,落幕了。

但我的意識,似乎沒有消散。

我的四周一片漆黑,我不知我在什麼地方,或許還在搖椅上……

也正是因我的意識還在,所以……纔有了我這一段對自己人生的回憶。

我想,我的人生,或許對別人來說,算不上彩,但對我而言,這是我的唯一。

也正是在這個時候,我似乎又聽到了呼喚,聽到了聲音……

似乎,有人在喊我,讓我醒來……

可我聽不清,只能憑著我的去辨認,而那個聲音,有些悉,我彷彿在曾經的時裡,聽到過。

“他在說什麼……”

“大聲一點,我聽不見。”我向著漆黑,努力的開口,或許是我的努力,起了作用,漸漸地,在我的意識即將模糊時,聲音變得清晰了一些。

……你能永生永世,自由自在。”

我的思緒猛地震

……你能永生永世,逍遙快活。”

我的意識掀起巨浪!!

……你能永生永世,不忘初心。”

我的心靈傳出轟鳴!!!

……你能永生永世,幸福好。”

我的神魂撼星環!!!!

“最後,王寶樂這個名字,我還給你。”悉的聲音,傳耳中的瞬間……漂浮在星空中的那軀,其雙眼……猛地睜開!!!

“我……王寶樂!”

終篇

厚土星環。

星空虛無裡,王寶樂默默的站在甦醒的地方,目中帶著濃濃的複雜,怔怔的看著遠,許久許久……他擡起手,眉心。

半晌後,王寶樂輕嘆一聲,似早就知道一般,右手放下向著遠一抓,一枚珠子,一個酒葫,出現在了他的面前。

著珠子,王寶樂沉默了很久,左手擡起,將其輕輕握住。

珠子的大小,正是掌心的三寸,是他的全部,也是他的人間。

最終他右手拿起酒壺,放在邊,狠狠喝下了一大口……苦的搖了搖頭,默默的走向遠星海。

他的背影,孤獨,蕭瑟,越走,越遠。

“這條孤獨的路,還是……繼續走下去吧……”

終是一場虛幻滅

誰是恩賜誰是劫……

全書完

猜你喜歡

分享

複製如下連結,分享給好友、附近的人、Facebook的朋友吧!
複製鏈接

問題反饋

反饋類型
正在閱讀: