相信你們看到這個章節名字就知道我大概要說什麼了吧。

首先我要謝相遇。

2020年2月25日開書，截止今天2020年5月25日，明日就上架了，頗深。

我一開始是抱著：這是我最後一本書，無論有沒有人看，我都會好好寫完。這樣的想法。

漸漸的有了收藏，有了評論，有了推薦票，認識了你們。

我也從單機，慢慢變得和你們接，在讀者群分自己的生活。

謝相遇，因為真的需要很大的緣分。

我從十歲開始在本子上寫，十三歲第一次在網路上發表，十五歲第一次簽約。第一本書、第二本、第三本……

我記得初中數學老師把我到辦公室的大聲訓斥：你能賺到錢嗎！你可能靠掙到錢嗎！不學無屢教不改！（現在想想，讀書時期對於這些東西的確也能算得上『不務正業』，我不責怪老師，隻是記了很久那訓斥）

我記得那些老師側目的眼神和辦公室外同學的嗤笑。

我記得班主任開家長會時，我父母都不在我也沒去家長會，他開會時和全班同學和家長指名道姓的責罵，和跟那些家長說的不準讓自己孩子和我玩，會被我帶壞，說我連家裡人都不管我，沒得救的刺耳話語（大概是說有父母生沒父母養這樣的話，大概還要過分些，我沒當場去）。

這事還是後來同桌和我說的，從此格就更加沉悶了些。

叛逆，是的，叛逆。我想證明自己。

那個時候，我抱著一種想要證明自我和忤逆全天下人的叛逆，埋頭開始寫東西，支撐過度過那幾年。

甚至上一本書，有數讀者知道，他們從17年開始陪伴我，那本書我天天吃著普通人幾倍藥量的葯，承著嘔吐心慌瞳孔放大失眠幻聽幻覺的各種，寫那本書。

後來也因為出了社會後的其他藥導致停更，就再也沒寫過長篇。

那些年，我的時速從1000字到2000字到4000到巔峰6000，到現在的我一個小時隻能寫2000。

我朋友笑我：你寫這個又不掙錢，天天還浪費時間，甚至倒了錢，有意思嗎？

我覺得是有意思的。

在我看來『有人注意到我』，比掙錢吸引我得多。自卑、醜、格沉悶、績忽上忽下、家庭原因，貫穿了我整個年。

我想，最卑劣地方的存在肯定也能開出最的花，頂著月在風中搖曳著花瓣。

我想被看到。

這些年寫作似乎了我的習慣，聽歌、碼字，看著一個個被黑暗吞噬的月夜，創造一個個在我看來真實存在的世界。

這是我最後一本書了。

是的，最後一本。

年的執念和一些夢想還是折於現實了，也真正要和寫作說一句再見了。

謝相遇，即使會再分離。

但我私心下也是真心希：如果可以，還是希你陪我再走一程，遠一點，再遠一點。

我想暢意的擺出我的訂閱和稿費，我想快意又帶著證明自我的小心機告訴別人：看，我不是沒人注意，我的好能夠賺到錢。

因為我無論再怎麼告訴別人，我是有人喜歡的、我是有人追捧的、我是吸引別人的，都不如那一串金錢的數字直白。

我想在這一本書的最後，告訴那些曾經不相信我、懷疑我、抨擊我、鄙視我的人。

不是的。

我的好從來不是不學無的，我的夢想從來都不是癡人說夢。

我值得更好的，我值得有人喜歡。

會有人願意為我的文字到快樂、傷悲、悲嗆、憾。

或許話語不通順、跳，但這真真切切是我想到哪裡寫到哪裡的一些真心話。

我從靈魂深的希翼著：陪著我吧，無論是誰。陪我一程。

也大概是深夜頭暈胃疼吧，此刻我寫著就悲嗆到想要落淚。

也或許是因為對我那幾年的憾和難過。

明天上架了，我除了這些心裡話，確實什麼也說不出來。

明日見分曉吧，明日看勝負。

再陪陪我吧。

最後一本書。

再和我一起走一些路，最後一點。

我們再去爭奪一些更多的東西。一起去看那更遠的明天。

明日，來吧。

陪著我。

（最後一句，等待你到來的讀者群：1064623604）