標題:時笙的九年。
我仔細的回憶了下我不怎麼幸福的九年,然後握住鋼筆在紙張上寫著——
我是時笙。
時家的ceo。
時家是一個聞名梧城的大家族,做生意一向恪守底線和原則,從未做過什麼傷天害理的事,時家於社會我可以保證問心無愧。
這是時家,無須我用文字過多的描述。
現在網上的事鬧的沸沸揚揚,是我個人的,於大眾而言沒有任何的關係,但因為鬧到臺麵上已經影響到了時家的聲譽。
對此,我願做出一番解釋。
九年前我的父母遭遇空難骨無存,時家僅剩我一人,那年的我不過十四歲,無論是還是心智都尚未健全。
一直陷無盡的悲傷和抑鬱中。
那時的我敏、脆弱、孤僻,直到遇到了顧瀾之。
九年前的我並不知道顧瀾之是誰,就沒想過他未來會為譽國際的音樂大師,這些並不重要,重要的是我曾經他的要命。
那年我日日尾隨在他後,生怕他消失在我麵前,那時的他會用溫溫的語調喚我小姑娘,會為我演奏鋼琴曲。
我小心翼翼的守著他,可他終究消失在了我的生命裡,我甚至連他的名字都不知曉,後麵的六年我一直尋找他未果。
直到顧家董事長拿著顧霆琛的照片找上我想與時家聯姻時,當我看見那張悉的麵孔時,我心裡抖的厲害。
同時也含了期待。
因為那是我日思夜想的男人。
我大著膽子賭了一把。
賭顧霆琛娶我。
賭我們的婚姻即便沒有但也會相敬如賓。
賭他會像一個合格的丈夫照顧我。
那時我以為嫁給他便是我的全世界。
可是那隻是我以為
我有一個藏在心底的——
我顧霆琛整整九年。
年時,常尾隨在他後。
年長時,終於為他的妻子。
九年,我堅定不移的守著那個男人九年,以一個忐忑不安、小心翼翼的守著那份暗,哪怕他不給我,連毫憐憫都未曾有過,我仍舊義無反顧的待著他的邊。
因為我的很純粹!
至此一生,僅此一人。
可沒人告訴我,他還有一個同胞哥哥,一個與他長的一模一樣的男人。
我的那個如清風朗月般溫潤的男人從不是他。
所謂的回憶,所謂的深,從一開始就是錯誤。
我這九年的執念與那份幾乎了一場笑話。
可是錯誤已釀,我們誰都沒有辦法回到過去糾正它,當我做過手之後再次回到梧城時(備注:我得了子宮癌,生命所剩無幾。)
當我回到梧城時,當我麵對顧霆琛和顧瀾之時,我陷了無盡的彷徨之中,我清楚我沒有一個健康的,不配被人以及去別人。
況且我的似乎被劈了兩半。
一半是曾經,一半是現在。
顧霆琛,顧瀾之。
兩個簡單的名字聽起來簡單,可說又太艱難。
話雖如此,但我最終選擇了顧霆琛。
因為陪在我邊三年的、有有的男人是顧霆琛。
顧瀾之隻是年時期的一份需要格外珍惜的好。
哪怕我捨不得,我終究是要捨得的。
我以為我選擇顧霆琛我就會幸福。
可事與願違。
在這個世界上有太多的與自己意願背道而馳的事。
我與顧霆琛於三月前離婚。
此後,再無關係。
我與顧瀾之終究是過去。
此後祝願他前途灼目。
風居住的街道——
終究是我自己一個人的執念。
往後餘生,各自安好。
執筆人:時笙。
我寫下這些文字時心裡異常的平靜,像是終究告別了過去,心裡無端的鬆了一口氣,我規範的拍了一張照片發給公關部的同事。
隨後不久,助理問我,“時總,確定要發出去?”
那張紙裡並非是什麼大。
隻是心底自我的一次剖析罷了。
我回復道:“嗯。”
助理以時家網的名義發了我寫的容。
還配了一段文字。
往後餘生,各自安好。
我一直盯著微博,剛發出去沒多久就上萬的評論,下麵還有人艾特了席家網並臆想評論道:“好可惜啊,竟然是一場錯,九年的執念說沒就沒了,沒事沒事!!以後有席先生疼著時笙小寶寶!”
謬論因為時家發的這個微博改變了方向,很多人都在嘆曾經、回憶年。
罵我的人漸漸的了,但艾特席家網的網友越來越多。
那天是席湛帶我離開的,在網友的眼裡他是從天而降的救世主,抱著弱不堪的我離開,這景是他們想見的c。
好在席家網格外高冷,未曾對此作出回應。
我盯著微博許久,等著形勢一片大好才洗漱休息。
第二天六點鐘我就醒了,我撈過枕頭一側的手機登上微博,見時家網下麵有七八萬的評論,很難再找出罵我的言論。
無一例外大家都在可憐我。
雖然我並不覺得自己可憐。
但這波效果到位,至時家今日份的票不會跌太慘,隻要穩住後麵的事就很好解決,我偏頭看向窗外,梧城的天難得格外的晴朗。
我心愉悅的起洗漱難得的換了一件肚臍眼的白背心,又換上了一條淺藍的牛仔短,戴上幾枚時尚戒指和項鏈出門去公司。
到公司助理見我這番打扮很驚喜問:“時總心很愉悅?”
我反問他,“難道我要很難過?”
助理搖搖頭笑說:“時總開心便好。”
我回到辦公室盯票,沒有下跌反而漲了一個點,見此我鬆了一口氣又登陸上微博,看見席家網轉了那條微博。
並配文道:“請小可放心,席先生一定會好好寵你的時笙小寶寶。”
我:“”
這絕不可能是席湛發的,也不可能是他授權的網,而唯一有這個膽子做這個事並看熱鬧的人我隻能想到元宥。
他真的是唯恐天下不。
我覺得糟心,趕給席湛打了電話。
最難不過說你
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