我的作頓住，沒敢看他，一直在默默的調整緒。他終于還是問出口了，我已經不知道想了多久這件事，但是始終想不清楚，所以一直沒有主開口。

我不回答 ，安清澤也沒有再問，但卻一直待在我旁邊，靜靜的等著我。我深吸一口氣，將手上的作繼續做下去，將冰激凌月餅的每種口味都取出來一個，然后放在盤子上擺好，其它的收拾好了還放在袋子里，整個包裝袋子又用清潔的保鮮袋裝好，最后再放進了冰箱里。

做完了這一切，我重新回到餐廳的桌子上，緩緩呼出一口氣之后，一狠心，對上了安清澤的目。時間是療傷的藥啊，這個定理從來就沒有騙過人，那些個半年之前還刺痛難忍的記憶，到這一刻竟然都有些模糊了起來。我知道沒有消失，只是它們還是無奈的被那些朝朝暮暮的似水流年漸漸的覆蓋了起來。

“你想離婚？”我問安清澤。

安清澤盯著我的眼睛，好半天像是過一口氣似地勾了一下角：“你知道我你。”

我低頭，又抬頭，然后說：“我不知道該怎麼說，總之我覺得很復雜，但是我也知道，早就該跟你說的。我跟齊慕已經沒有任何聯系了，我也把他刪掉了。”我有些張，下意識的就拿起手機空中比劃了一下，比劃完了又覺得自己傻的，便又放下了手機。

“我不知道該怎麼說，就是我覺得，我跟齊慕不聯系了，然后如果我就說我不離婚了，就好像是有點侮辱你一樣。我不想自己變得這麼不要臉，也說不出這麼沒臉沒皮的話來。可我也騙不了人啊，總不能我說，我從來沒過齊慕，也沒想過要為了跟他在一起就不顧一切什麼的。但是，我又覺得，覺得對不起你，就是覺得……哎……”說到最后，我只剩下嘆息了。

我捂住自己的額頭，發現自己越說越糊涂，越說越復雜，越說越不知道該說什麼了。

我想了半天，剛要重新開口，忽然向前一輕。我恍然不知所措的低頭，安清澤抱住了我，他的頭埋在了我的腰間，他的有很溫暖的覺傳遞了過來。我有些僵的頓在那里，一時間也不知道該做什麼作反應。

安清澤就這麼抱著我，他的臉始終沒有抬起來，我不知道他到底是什麼表，我低頭想要尋找他的目，卻什麼都沒有看到。我出手，想要抱起他的頭，可是我的手指進他的發之間再次向前的時候忽然就頓住了，漉漉的覺，在他的臉上，我的手頓在了那里，一都不了。

好半天，當我的已經開始慢慢的了下來的時候，安清澤抬頭，我清楚的看著他臉上的淚痕和眼底漉漉的芒，像一只可憐的小鹿，又像一個可純潔的孩子。我忽然想起來，從以前到現在，只看見過安清澤哭過兩次，該死的兩次都是因為我。我的心，緩緩的酸痛了起來。

“清澤……”我喊他，聲音沙啞起來。

安清澤打斷我：“別說話，再讓我抱一會兒。”

我抿住，最終還是沒有說下去，就這麼讓他抱住我，我抬頭，也不敢再低頭看他眼底的淚了。

又過了好一會兒，就在我覺得我可能就這麼要沉溺在他的溫里，直到孩子們要回家的時候，安清澤的聲音響起來。

“謝謝你，謝謝你。”

我驚詫的低頭，安清澤看著我，目里還是漉漉的，但是不閃也沒有躲避：“你知道我你，所以我不在乎你心里是不是還有過別人，我只要你跟我在一起，我只要你最終會留下來，哪怕是多停留一刻半刻，我都覺得很幸福。我以為我可以很灑，我以為過了這麼多年了，我已經可以接離別了，可是抱歉，原來我還是做不到。

所以我真的很害怕，明明很想多見到你，最后我還是選擇多留在公司里加班。每次留在公司過夜的時候，我還是會想你，我會想我在加班的時候，你是不是在想齊慕呢，是不是反倒是覺得很輕松呢？每次我這麼想過之后，就又想加班了。

我知道自己是在逃避，也知道不可能逃避一輩子。可是我有時候真的寧愿不見到你，寧愿不待在家里，可能這樣我就不用胡思想，就能一些控制不了的悶痛了。

你看，可兒，我本沒有你想象中的那麼堅強，對嗎？但我甚至不想讓你知道我其實這麼沒用。

所以，你不用覺得復雜，本不用覺得什麼侮辱不侮辱，能夠跟你在一起，就已經是世界上最好的禮了。沒有什麼比這個更加重要，沒有什麼比留下你更加重要。

可兒，沒有什麼比你更加重要，沒有！”

我怔忡的看著安清澤，我想要笑一下，但我笑不出口，我想要哭，但又沒有眼淚，我想要解釋，我想要道歉，但我忽然發現，不管我做什麼反應都是不對的，都是不妥當的。

我忽然不知道要用什麼樣的反應才好，我只能就這麼被的被安清澤抱住。安清澤順著我的站起，于是我們的狀態就變了我在他的脖頸之間，我嗅到了安清澤上的男士香水的氣味，他今天去過公司開會，我閉上眼睛，心里緩緩的產生了一種奇異的寧靜。

“這種覺，好像回到了當年還在學校的時候的日子啊。”安清澤輕聲的說。

我勾了一下角，想要點頭，又知道安清澤不會看到，便說道：“恩，很像。其實這段時間我總是做夢，夢見我們回到學校了。好像明天還要上課，好像我們下課了還可以在場邊上聽你彈吉他。”

我睜開眼睛低頭問：“對了，你還彈吉他嗎？我們的那把吉他呢，很貴的那把，從英國帶回來的那把。”

安清澤笑了一下：“恩，當然在，只是確實很久沒有彈吉他了。”

我興的說：“要不然我們找出來，你彈首歌給我聽吧。”