額角是疼痛的，一的鉆了下來，順著整個腦袋骨在傳著。我想要往下，再往下，我想著它總會到達我的心底的。若是不到心底恐怕倒也好，本就酸的那些東西，好像都被這種疼痛給遮蓋掉了。這樣也好，這種鈍痛，總是會比我心口的缺失的疼痛要好很多。我喜歡這種關乎于軀的疼痛，而與之相比，更加厭惡靈魂里的疼痛。

我把腦袋埋進了膝蓋里，哪怕只是這麼一瞬間也好，在我的家里，這個本該溫暖的地方，我希一切，都在這一刻被掩埋掉。哪怕就是只是這麼一刻的事，我想要不去想，哪怕只是一刻的問題，我不想想了。能不能當做這一切都沒有發生過，能不能呢？能不能讓所有的一切都安靜下來，所有的一切都被忘，所有的一切都照著自己想要的方式和途徑去進展。

我仿佛回到了很多年前，躺在醫院里，腦袋一陣陣的發暈，那時候我恍惚在做惡夢，然后我喊的那個人是媽媽。可是那天，媽媽不在了，醫生告訴我，媽媽永遠的離開了。當媽媽還在的時候，我的覺真的會是不一樣的。可是當媽媽不在了，我莫名的就有一種，連來路都看不到了，絕空乏的。

媽媽不在了，那時候，我的肚子里還懷著齊墨。那時候，就算是再多的痛苦和無助，我仍然是相信著的，至，我還有我的孩子。我能夠堅強下去的理由，就是，我也是個媽媽，我也可以變得更加強大，我也必須要強大起來，因為只有這樣，我才能保護好我的孩子。

可是現在，我的孩子，他說了，他不需要我管他。我的心，已經涼了一片。這麼多年過去了，我失去了媽媽，失去了來路，現在，我也已經搞不明白自己還剩下來了什麼了。我，究竟還有什麼可以失去的呢？

“怎麼了？”很溫的聲音，打斷了我的思緒和滔天海地的絕的巨網。

我抬起頭，甚至來不及去滿臉的淚水，我在明之中，無的盯著出現在我面前的安清澤。

“清澤。”我喊他的名字。那是我唯一剩下來的東西了嗎？眼淚又開始在眼眶里蓄積，人似乎就是這樣，在極大的悲傷之中會流淚，而在極大的溫暖之中，仍舊會流淚。

安清澤看了我半響，然后嘆口氣，一步一步的走過來，到了我跟前。我還沒反應過來，他彎腰打橫將我抱了起來。我驚呼一聲，凌空而起的時候，心口閃過一陣發慌。

“干什麼？”

我才剛問出口，安清澤的吻落在我的上，堵住了我所有的話。的覺，帶著火熱的，暈染上了整個的。我恍惚的看著近在咫尺的男人的目，很溫，很包容，巨大的漩渦，似乎都在我的里沖撞著。我沒有任何一想要推開他的打算，那就是我所有剩下來的溫暖了。如果沒有安清澤，如果沒有他此刻給我的溫暖，我就仍舊只是一個人，我不知道自己還能夠怎麼折騰，好像我所有的指和依靠也不過就是如此了。有句話，我試著灑，但換來的只有傷痛。

誰不想更加灑一些的活著呢？我也是如此啊，我當然努力過。可是事實上，現實就是這樣，毫不留的你的。臉皮再厚，也有被紅壞了出的那一天。我不得不承認的是，我需要安清澤，我依賴安清澤，或者說，現在的我，本早就已經離不開安清澤了。

努力的生活，努力的變得強大起來，源在于，不甘于就這樣度過一生。曾經我也是這麼自信的想著的。齊墨說，不想要為像我這樣的人，那我，何曾想過呢？曾經，哪怕只是幾年前，我還想過，我也不想要活那樣子，我也想要更加彩。想要報仇，想要將那些人從我這里奪走的東西，全部都一一的給要了我回來。

可是當現實打臉的時候，我真正的發現了自己的無助和無能為力。我靠在安清澤的懷里，連走路都不需要耗費半分力氣的這種覺，給了極大的安。我著安清澤給我的溫暖，想著就這樣過日子也好的。

“我很難過，齊墨說，他不需要我管。我覺得自己很失敗，我是不是一個很失敗的媽媽，我是不是特別沒用。”我嗚咽著在安清澤的懷里說話。

我喜歡他的吻，喜歡的包容力，喜歡黑暗之中不需要一個人面對的那種不耗費勇氣的事。

“可兒，別怕，你還有我。無論發生什麼，今天，明天，后天，都還會有我。”

安清澤的吻，落在我的額頭上，輕風一樣。不帶著彩的吻，給了我莫名的鼓勵。我閉上眼睛，好像就這樣相信下去，也是很好的。只要有安清澤在，過去的未來的，所有的一切都會有一個更有理由安穩的結局。

那天，我們和睡著，我知道安清澤可能會想要做些什麼，但是他最終沒有做。就這麼躺在一起，他的手抓著我的手，一整個晚上。那晚上，終于沒有了噩夢。沒有了來路，也不知道日后會如何，但是至當下，我還有安清澤。我知道他不會放棄我，所以我完全可以更加勇敢。

早上，安清澤起來的時候，我立刻就醒過來了。瞇起眼睛，在里打量這個俊朗的男人。明明已經三十多歲的人了，那脖頸的白皙，卻仍舊同年人一般，帶著濃郁的。

“清澤，對不起。”我忍不住開口。

安清澤回頭看我，愣了兩秒，然后了然的笑了笑。

我悶頭說道：“我知道你是擔心我，擔心月牙兒和齊墨，我知道你是因為我們的安全問題，才會跟我吵架的。對不起，我是真的不想跟你吵架的，我不是有意的，我只是不能放棄我的妹妹。我不是相信齊宇，也不是想拿我和孩子們的安全做賭注，我只是，不能放棄妹妹。”